|
Kto je online
|
Momentálne je 14 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
25 najzobrazovanejších vtipov
| Názov vtipu : | | | |
| | Schody | | | | | Chuck Norris akurát stavia schody do neba. |
| | Ruská zima | | | | Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa |
| | Parkinson alebo Alzheimer | | | | Heslo dňa:
Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť.
|
| | Fajront | | | | Ožratý chlap búcha na dvere ambulancie.
- Otvorte, otvorte, pichá má v krížoch.
Otvorí rozčúlený doktor a zrúkne naňho:
- Čo tu vrieskate, tu ste v nemocnici a nie dakde v maštali. Čo tu chcete!? Zmiznite! A čo vám to vlastne je?
- Ále, pichá má v krížoch.
- A kvôli tomu má tu teraz otravujete? Ja mám o päť minút fajront.
Zrazu sa doktor preľakne a skríkne:
- Preboha, veď vy máte v chrbte zapichnutý nôž.
- No veď som vám hovoril, že má tam dačo pichá.
Doktor sa zamyslí a hovorí:
- Viete čo, na krčnom robia o hodinu dlhšie.
Vytiahol nôž a pichol mu ho do krku. |
| | Two rums | | | | Ubytuje sa Američan v slovenskom hoteli a dostane izbu číslo 222. Príde na izbu vybalí sa a zrazu dostane strašnú chuť na rum. Zavolá teda na recepciu a hovorí: "Two rums to room two two two." A v telefóne sa mu ozve: "Tramtarará ty debil!"
|
| | Bongo bongo | | | | Stroskotajú 3 ženy na ostrove. Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť, alebo BONGO BONGO. Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schitia ženu a ušukajú ju na smrť. Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto. Tretia ked to vydí tak si povie že radšej smrť. Náčelník sa na ňu zahladí a zvola: Zomrieš smrťou BONGO BONGO!!
|
| | Modlitba alkoholikov | | | | Modlitba alkoholika
Súdok náš,
ktorý si narazený,
roztoč sa pípa tvoja,
buď vôňa tvoja
po všetkých krčmách a pivárňach
a odpusť nám našu dočasnú
triezvosť,
ako aj my odpúšťame našim
čašníkom,
a neuveď nás na záchytku
a zbav nás všetkých protivných
abstinentov.
Amen
|
| | Ja... | | | | Niekto zaklope na dvere policajnej kancelárie.
- Kto je to?
Spoza dverí:
- Ja.
Policajt sa zamyslí:
- Ale veď ja som tu! |
| | Mrázik | | | | Viete, aká je to súlož na mrázika?
Pošlete ženu v januári na balkón a vyjebete sa na ňu. |
| | Hudba lieči | | | | Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvíjej se poupátko,rozvíjej...', na druhý deň to isté...
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..." |
| | Dokola | | | | Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.
|
| | Uj szó | | | | V škole dala pani učiteľka deťom úlohu, tvoriť vety obsahujúce slová "nakoľko" a "pravdepodobne". Prihlásila sa Anička:
- Nakoľko som sa celý rok dobre učila, pravdepodobne dostanem nejakú odmenu za vysvedčenie.
- Výborne Anička! A teraz ty Dežko.
- Babička beží cez dvor a v rukách drží výtlačok Új szó...
- No, Dežko, ale to určite nie je veta na "nakoľko" a "pravdepodobne".
- Nechajte ma dohovoriť! - hnevá sa Dežko - Babička beží cez dvor a v rukách drží výtlačok Új szó. Nakoľko nevie maďarsky, pravdepodobne sa beží vysrať. |
| | Otec | | | | Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.
Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne
kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:
"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."
"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"
|
| | Púšť | | | | Po púšti idú blondínka, brunetka a rusovláska. Zrazu sa za nimi objaví lev a začne ich naháňať. Tak bežia, bežia, ale lev ich už dobieha. Brunetka naberie do dlane piesok a hodí ho levovi do oči. Lev len zareve. Bežia ďalej, ale lev ich opäť dobieha. Tentokrát mu hodí piesok do oči rusovláska. Lev zareve. Bežia ďalej a zrazu pred sebou vidia palmu. Rusovláska a brunetka sa na ňu vyšplhajú, len blondínka zostane stáť dole. Tie dve na ňu kričia:
- Neblázni, vylez hore!
Blondínka im odpovedá:
- A čo, ja som hádzala piesok? |
| | IQ... | | | | - Čo znamená IQ u blondínok?
- Intenzita kvokania.
|
| | Uterák | | | | Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.
Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus. Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom. Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom! |
| | Dali mu | | | | Fero vykladá kamarátom v krčme:
-Včera som šiel domov a videl som, ako dvaja neznámi chlapi bijú Miša. Nedalo mi to, musel som zasiahnuť.
-A ako to dopadlo?
-No ako? Zmlátili sme ho ako žito.
|
| | Chu, Bu a Fu | | | | | Chu, Bu a Fu sa vybrali emigrovať z Číny do USA. Chu si začal hovoriť Chuck, Bu si začal hovoriť Buck a Fu sa radšej vrátil do Číny. |
| | Preberavá | | | | Sedím ako vždy vo svojom obvyklom lokále pri bare. Náhle príde dovnútra tá nejkrajšia žena, ktorú som dovtedy videl.
Premýšlam, ako by som ju oslovil, nakoniec jej nechám od vrchného priniesť tú nejdrahšiu fľašu šampanského, ktorú mali v podniku. S poznámkou na lístočku, že by som ju s ňou rád spoločne vypil. Prečíta lístoček, usmeje sa na mňa a nechá mi od vrchného priniesť lístoček naspäť.
Na ňom stojí: "Vážený pane, aby som s Vami túto fľašu spoločne vypila, musí vo vašej garáži stáť Mercedes, na Vašom bankovom konte musí byť jeden milión US-dolárov, vo vašich nohaviciach sa musí nachádzať 17 cm a vilka na Kanárskych ostrovoch by tiež nebola na závadu veci."
Prečítam s úsmevom jej poznámku a píšém naspäť: "Vážená pani, v mojej garáži parkuje jedno Porsche, jedno Ferrari a jeden Mercedes. Na mojich ôsmich bankových kontách sa nachádza na každom po 2 miliónoch US-dolárov, jednu vilku mám na opalovanie na Bali, dalšie na romantiku v Ríme, jednu na potápanie na Floride a jednu na lyžovanie v Rakúskych Alpách.
Ale NIKDY!!!, ani pre tu najkrajšiu ženu sveta, by som si nenechal odrezať 6 cm. Fľašu jednoducho vráťte vrchnému." |
| | Raz aj tak | | | | Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej
horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať
story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne
domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju,
vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj, dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší
deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k
nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa
domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zázitok v
živote?
- No, jedného dna som sa stratil v horách...
|
|
|
|
