Vyberte si
· Úvodná stránka
· Anketa
· Básne a lyrické diela
· Top 10
· Vtipné texty
· Vtipy
· Vyhľadávanie
· Výroky
· Zašlite nám vtip, báseň alebo vtipný text, neváhajte, ste dobrí!
Reklama
Kto je online
Momentálne je 7 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.

Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu

Úvod | Pridať vtip | Najnovšie | Populárne | Naj vtipy

Vyhľadávanie:

25 vtipov s najvyšším hodnotením

Názov vtipu :   

 
Ruská zima   
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

 
Fajront   
Ožratý chlap búcha na dvere ambulancie.
- Otvorte, otvorte, pichá má v krížoch.
Otvorí rozčúlený doktor a zrúkne naňho:
- Čo tu vrieskate, tu ste v nemocnici a nie dakde v maštali. Čo tu chcete!? Zmiznite! A čo vám to vlastne je?
- Ále, pichá má v krížoch.
- A kvôli tomu má tu teraz otravujete? Ja mám o päť minút fajront.
Zrazu sa doktor preľakne a skríkne:
- Preboha, veď vy máte v chrbte zapichnutý nôž.
- No veď som vám hovoril, že má tam dačo pichá.
Doktor sa zamyslí a hovorí:
- Viete čo, na krčnom robia o hodinu dlhšie.
Vytiahol nôž a pichol mu ho do krku.

 
Teplá vlna   
Rozhovor medzi blondínkami:
- Počula som, že k nám príde z juhu teplá vlna.
- Nehovor. To som zvedavá, po čom budú predávať jedno klbko.

 
Bongo bongo   
Stroskotajú 3 ženy na ostrove. Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť, alebo BONGO BONGO. Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schitia ženu a ušukajú ju na smrť. Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto. Tretia ked to vydí tak si povie že radšej smrť. Náčelník sa na ňu zahladí a zvola: Zomrieš smrťou BONGO BONGO!!

 
Otec   
Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.
Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne
kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:
"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."
"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"


 
Ochota   
Viete čo je največšia ochota?
Keď vodič autobusu pustí starenku na jeho miesto.

 
Kanoe   
Rusa,Američana a Slováka chytia ludožrúti.Ludožrúti hovoria:Nemáte žiadnu šancu na prežitie,vás osud je spečatený,zomriete či chcete alebo nie.Z vašých čriev si urobíme laná,z očí nahrdelník a z vašej kože kanoe ale dáme vám aspoň vybrať ako chcete zomrieť.
Rus:Ja chcem gulku do hlavy.Ludožrúti mu strelia do hlavy.
Američan:Chcem sa opiť až na smrť z wisky.Stane sa.Pride rad na Slováka:
Tak sa ho pýtajú.Čo akú chceš smrť?Slovák si vypýta vidličku.Ludožrúti začudovane pozerajú na seba ale nech.Slovák chytil vidličku a začal sa pichať po celom tele a hovorí:

Ja vám dam kanoe

 
Albert Einstein   
Chuck Norris objavil teóriu relativity zahrňujúcu mnoho ďalších vesmírov, v ktorých je Chuck Norris ešte horší ako v tomto. Keď ju potom objavil Albert Einstein a zverejnil ju, chuck ho s toočkou kopol do tváre. My dnes poznáme Alberta Einsteina ako Stephena Hawkinga.

 
Žiarovka   
Policajt, čo vie čítať stačí na zašróbovanie žiarovky sám. Zoberie žiarovku, strčí ju do objímky a drží. Niekde sa totiž dočítal, že Zem sa točí.

 
Feri to vidí   
Bohaty muz ide spat. V noci sa mu do domu vkradne zlodej. Ako tak kraca pocuje:Feri ta vidi Feri ta vidi .Zlodej sa obzrie a nevidi nic . Po chvili opet pocuje: Feri ta vidi Feri ta vidi. Obzrie sa a vidi klietku s papagajom . Zakryje ju a po chvili pocuje: Feri ta vidi Feri nie papagaj Feri je pitbul!!!!


 
Rybka   
Muž požiada blondínku letušku v lietadle o pohár vína, keď
mu ho blondínka donesie, on jej poďakuje a povie:
”Vy ste rybka.”
Blondínka sa usmeje a odíde preč a začne rozmýšľať.
”Prečo mi povedal, že som rybka? Rybka je aj kapor, aj šťuka, šťuka má zuby, zuby má aj pes, pes to je aj suka, suka veľa sexuje, do čerta, veď on mi povedal, že som šľapka!”

 
Netras s tým!   
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

 
Raz aj tak   
Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej

horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať

story.

- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka

- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne

domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju,

vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.

- Aha...Fuj, dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší

deň?

- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k

nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa

domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.

- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zázitok v

živote?

- No, jedného dna som sa stratil v horách...

 
Uj szó   
V škole dala pani učiteľka deťom úlohu, tvoriť vety obsahujúce slová "nakoľko" a "pravdepodobne". Prihlásila sa Anička:
- Nakoľko som sa celý rok dobre učila, pravdepodobne dostanem nejakú odmenu za vysvedčenie.
- Výborne Anička! A teraz ty Dežko.
- Babička beží cez dvor a v rukách drží výtlačok Új szó...
- No, Dežko, ale to určite nie je veta na "nakoľko" a "pravdepodobne".
- Nechajte ma dohovoriť! - hnevá sa Dežko - Babička beží cez dvor a v rukách drží výtlačok Új szó. Nakoľko nevie maďarsky, pravdepodobne sa beží vysrať.

 
Dokola   
Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.

 
Zmena mena   
Príde Indián na matriku:
- Chcel by som si zmeniť meno.
- A ako sa voláte?
- Veľký-vlak-čo-dvakrát-zahúka-keď ide okolo.
- A ako by ste sa chceli volať?
- Tutút.

 
Roztržiží lekári   
Dvaja pacienti po čerstvej operácii sa rozprávajú.
- Máme šťastie. Ani by si netušil, akí sú tí doktori nepozorní a roztržití. Jeden pacient musel dvakrát na chirurgiu, lebo mu do brucha omylom zašili nožnice...
Zrazu sa rozletia dvere a do miestnosti vojde hlavný chirurg
- Nevidel niekto moje rukavice?

 
Uterák   
Starsi zid sa ozenil s mladou damou a mali sa velmi radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi.
Rabin si vypocul ich otazku, pohladil si bradu a navrhol:
Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus. Tak sa vratili domov, ze vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech nad nimi mava uterakom, ked sa budu milovat. Ale vobec to nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni sa vratili k rabinovi.
Dobre, povedal ten manzelovi, tak to vyskusajte opacne. Nech sa mladik miluje s vasou zenou a vy nad nimi mavajte uterakom. Zasa sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik sa s vervou pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori:
Vidis ty smejd, takto sa ma mavat uterakom!

 
Hrozba   
Krajčír príde za svojím dlžníkom a hrozí mu:
-Počúvajte, ak mi už konečne nazaplatíte, zmením váš život na peklo!
-Áno? A ako to chcete urobiť?
-Všetkým vašim veriteľom poviem, že ste mi zaplatili.

 
Mrázik   
Viete, aká je to súlož na mrázika?
Pošlete ženu v januári na balkón a vyjebete sa na ňu.

© 2008-2015 Samuel Trade Company - It´s nothing we can do
...ak sa rozhodnete kráčať za svojím snom, stretnete sa s našou spoločnosťou...
kontakt:vtipovisko@vtipovisko.sk

Google PageRank Checker

Všetky práva vyhradené.
Design layout by Jakub Dubec and Michal Krajcirovic.
Powered by Copyright © UNITED-NUKE CMS. All Rights Reserved.
Čas potrebný k spracovaniu stránky 0.22 sekúnd