|
Kto je online
|
Momentálne je 13 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | Kocúr | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 728 | Rozprávajú sa dve ženy:
- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa. Čaká 10 minút, pol hodiny, hodinu, dve. Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví:
- Hik, kocúrik ešte kvapôčku!
| | | Komentátor | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 546 | Na súťaži v pití alkoholu hovorí komentátor:
"Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov." Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
"A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov." Pije prvý poldecák, druhý, tretí. A uz je hotový aj japonský reprezentant! Kým odnašajú japonského reprezentanta, posiľuje sa ruský v blízkom bare pohárom vína.
"Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov."
Pije prvý horčičák,druhý, tretí. A už je hotový horčičák! Kým prinášajú nový horčičák, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
| | | Kostol | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 621 | Pýta sa turista baču:
- Bača, kde sa tu páli slivovica?
- Vidíte ten kostol?
- Vidím.
- Tak okrem neho všade.
| | | Kríza | admin | 09-Jun-2009 | 3.27 | 601 | Práve som sa vrátil z krčmy, kde nám náš krčmár oznámil hroznú vec, a síce to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene uzatvorili borovičkovod.
Podľa vyjadrenia krčmára má už len zásoby na 13 dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme, že bude
vyhlásený regulačný stupeň č. 6, t.j.max.6 poldeci na hlavu denne.
Ďalej sme odsúhlasili, že počas krízy bude dovolené a umožnené nahradiť borovičku tzv.tuzemským "rumom" v neobmedzenom množstve, tak, aby bol dodržaný vykurovací stupeň č.1. Naviac sme získali príslub od moravskej vlády, že počas kríze dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, čo by malo pomôcť takmer pokryť potrebu Záhoria a Považia.
Ďalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom liehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z dubových parket a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez ťapky (pleskačky)slivovice či iného vykurovacieho média. Záhorácky premier ihneď odcestoval na soboch do Sp.N.Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejakého kompromisu.Po tom, čo Spiš uzatvoril svoje Mäsové závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov, je to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región ušetril.
Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí
| | | Kúzelník | SamMcDaimler | 01-Feb-2008 | 3.27 | 888 | Príde chlapík do baru a objednáva si:
- 3x vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník ?
Zakazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...
| | | Lahôdky | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 615 | Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?
| | | Lekvár | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 611 | Absolútna definícia:
Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.
| | | Má čas | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 604 | - Dedo, mali by ste prestať piť.
- Keď ja už som starý.
- Prestať piť nikdy nie je neskoro.
- Tak potom mám ešte čas.
| | | Mačka | SamMcDaimler | 01-Feb-2008 | 3.27 | 591 | Príde do krčmy chlap s čiernou mačkou v náručí. Objedná pohárik rumu a pohárik benzínu. Hodí do seba rum a benzín naleje do mačky. Mačka začne lietať po krčme, až nakoniec padne na zem mŕtva. Krčmár sa udivene pýta: "Čo sa jej stalo?" A majiteľ hovorí: "No, čo ja viem, asi došiel benzín."
| | | Manželka | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 550 | Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné.
| | | Mesiac | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 557 | Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a oni sa ho pýtajú, koľko je na oblohe mesiacov. On sa zadíva a po chvíľke sa spýta:
"A v ktorom rade?"
| | | Mláka | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 564 | Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
– Poondiaty mikrospánok.
| | | Modlitba alkoholikov | SamMcDaimler | 01-Feb-2008 | 3.27 | 2236 | Modlitba alkoholika
Súdok náš,
ktorý si narazený,
roztoč sa pípa tvoja,
buď vôňa tvoja
po všetkých krčmách a pivárňach
a odpusť nám našu dočasnú
triezvosť,
ako aj my odpúšťame našim
čašníkom,
a neuveď nás na záchytku
a zbav nás všetkých protivných
abstinentov.
Amen
| | | Necvrká | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 587 | Dvaja opilci na námestí:
- Ako to, že mne to tak necvrká?
- Za prvé som od teba starší o rok a za druhé ti štím na kabát.
| | | Nepriateľ | SamMcDaimler | 01-Feb-2008 | 3.27 | 570 | Alkohol je tvoj nepriatel...
Miluj svojich nepriatelov!
| | | Neprikrášľuj | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 543 | Rozhovor v krčme:
- Ty jak še maš?
- Na hovno.
- No ale neprikrašľuj a povedz pravdu.
| | | Než to príde | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 547 | Muž sa vrúti do krčmy a volá na krčmára:
- Rýchlo jedno pivo, než to príde!
Krčmár okamžite pokladá preď neho pivo. Chlapík pivo vrhne do seba a zvolá:
- Rýchlo ďalšie, než to príde.
Keď tak už vypije piate pivo, krčmár sa ho pýta:
- A čo platenie? Máte vôbec peniaze?
A on:
- Do riti, už to prišlo!
| | | Nič | SamMcDaimler | 01-Feb-2008 | 3.27 | 561 | Viete čo je to nič?
Liter slivovice pre dvoch Slovákov
| | | Nič | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 547 | Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
"Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!"
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
"Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!"
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá ale vráti sa do tretice:
"Večer mi tvoja matka vyfajčila!"
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
"Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!"
| | | Noc | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 581 | Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si:
- Pane Bože, nech je to čaj.
| | | Otázka alebo návrh? | SamMcDaimler | 01-Feb-2008 | 3.27 | 575 | Pýta sa jeden druhého:
-"Piješ?"
-"Ak je to otázka, tak nie. Ak je to návrh, tak áno!"
| | | Oznam | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 616 | "Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme."
| | | Parkinson alebo Alzheimer | SamMcDaimler | 01-Feb-2008 | 3.27 | 2721 | Heslo dňa:
Lepšie s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť.
| | | Párok | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 543 | Dvaja muži mali strašnú chuť sa ožrať, avšak dokopy mali iba dvadsať korún. Jeden z nich zrazu dostal dobrý nápad. Kúpil hot-dog v najbližšom stánku, odhodil rožok a hovorí tomu druhému:
"Počuj, musíme ísť na to psychologicky. Ja si strčím párok do nohavíc, ideme do baru, dáme si po veľkom koňaku a keď bude treba platiť, ja rozopnem rázporok, ty sa zohneš a zacneš cmúľať tento párok. Krčmár bude znechutený a vyhodí nás aj bez platenia."
Stalo. Plán funguje ostošesť, ale potom, čo ich vyhodia už asi zo šiesteho baru ten druhý hovorí:
"Počuj, mňa už to nejak nebaví. Mám celkom modré kolená čo furt padám na dlážku k tvojmu párku."
"Ty máš problém? Ja som stratil párok už v druhom bare..."
| | | Peniaze | SamMcDaimler | 14-Jul-2008 | 3.27 | 580 | Dvoch zlodejov súdia, lebo vykradli obchod s liehovinami.
- Čo ste urobili s takým množstvom alkoholu? - pýta sa sudca jedného.
- Predali sme ho.
- A čo ste urobili s peniazmi?
- Prepili sme ich.
| |
|
|
|
