|
Kto je online
|
Momentálne je 8 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 504 | Hovorí policajt kolegovi:
"Včera som kúpil záchodovú kefu."
"No a, aká je?"
"Toaletný papier bol lepší."
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 497 | Taxikár je vypočúvaný na polícii. "Máme dokázané, že ste boli v bezprostrednej blízkosti v čase, keď niekoľko výtržníkov bilo policajta. Prečo ste sa nečinne prizerali?" "To je ťažké, ja nemám nič proti policajtom."
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 474 | Viete, prečo policajti nosia pištoľ?
Aby sa mohli brániť, keď ich niečo napadne.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 470 | Príde policajt do Hiltonu a pýta sa:
- Pán vrchný, aké tu máte najdrahšie jedlo?
- Policajtský mozoček za 3500$.
- A prečo je taký drahý?
- Jáj, môj zlatý ty ani netušíš, aký problém je nájsť policajta s mozgom a ešte k tomu, na jednu porciu potrebujeme približne 20 policajtov...
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 498 | - Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 506 | Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im práve vlak prešiel nohy. Jeden vyčíta druhému:
- Debil, ja som ti vravel, že to nehúkala sova!!!
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 512 | Araňa išla na políciu podať oznámenie, že ju Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že treba spraviť rekonštrukciu. Tak s Araňou došiel do parku, ona mu ukázala, kde sa to stalo. Policajt ju znásilnil a hovorí:
- Araňa, klamala si, že ťa Dežo potom zbil.
- Neklamala! Zbil ma tamto pod tým stromom, hneď ako som mu povedala, že mám syfilis.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 481 | Idú dvaja policajti autom, keď v tom jeden z nich hovorí:
- Zastav niekde pri kríkoch, akosi mi treba na veľkú.
Auto zastaví, policajt vybehne do kríkov a po chvíli kričí na kolegu:
- Hej, Ľudovít, nemáš pri sebe papier?
- Načo, ty blbec? Nechaj ho tam!
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 565 | "Tak čo, Steve", hovorí sympatický policajný inšpektor v Oklahome starému povaľačovi. "Čo vás sem priviedlo?"
"Dvaja policajti, pán inšpektor."
"Zase opití, však?", pýta sa inšpektor.
"Yes, obaja..."
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 520 | Sekretárka oznamuje americkému bankárovi:
"Je tu nejaký pán a hovorí, že sa chcel dozvedieť niečo o tajomstvách vašich úspechov..."
"A je to novinár, alebo niekto od polície?"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 541 | Stojí policajt pred automatom na kávu. Vhodí mincu, automat zarachotí a dá mu kávu.
Situácia sa opakuje a natešený policajt už má asi 15 káv, keď ho osloví pani stojaca za ním.
"Prosím vás, mohli by ste ma pustiť, ja si iba zoberiem jednu kávu a potom môžete pokračovať"
Policajt sa na ňu udivene pozrie a povie:" Teraz???? Keď vyhrávam!!!!!...."
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 503 | Idú dvaja policajti na obchôdzku a jeden skríkne: "Aha 50-korunáčka na zemi!"
Druhý nato: "Tá je falošná."
"Ale, ako si nato prišiel?", spýta sa prvý a 50-korunáčku roztrhne. Druhý nato: "No ty si už videl 50-korunáčku s tromi nulami?"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 526 | Viete, prečo keď idú dvaja policajti po chodníku, ten služobne mladší ide popri stene?
Aby sa oťukal.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 523 | "Mate psa, pán Slivka?!"
"Nie."
"Tak okamžite otvorte, polícia!"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 560 | Príde si policajt kúpiť do drogérie kúpiť dezodorant. Predavačka sa pýta: "Chcete guľkový?"
Nie pod pazuchy.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 559 | Všetci mestskí policajti dostali nové služobné digitálne hodinky. A raz sa jeden chodec pýta policajta:
"Šéfe, koľko je hodín?"
"Jedenásť deleno dvadsaťtri, ale nemám čas, tak si to vypočítaj sám." odvetí policajt.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 558 | Dvaja policajti idú spoločne na obchôdzku a jeden sa pýta druhého:
"Prečo so sebou stále nosíš ten skrutkovač?"
"No, keby ma náhodou nejaký blbec vytočil a mne by povolili nervy."
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 543 | Dva policajti si vykračujú po ulici.
”Aha,” ukazuje jeden na oblohu, ”helikoptér.”
”To nie je helikoptér,” opravuje ho premiant zvláštnej policajnej školy, ”ale helikoptéra.”
”Teda kamarát,” žasne prvý, ”ty máš ale dobré oči!”
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 584 | Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:
”Človeče, vy ste pili?”
”Nie. Prečo?”
”Však idete teraz v lete s lyžami na streche!”
”Však hej, ale to sú vodné lyže!”
Druhý policajt hovorí:
”To je dobre, nie je podozrivý. Pustíme ho.”
O chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:
”Počúvaj, predsa bol podozrivý!”
”Prečo?”
”Však u nás v dedine sú dve jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!”
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 532 | Idú dvaja policajti po ZOO. Jeden z nich uvidí ťavu a vraví tomu druhému:
”Pozri, ako zbili toho koňa.”
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 543 | Policajt prišiel na prehliadku múzea a posadil sa na starožitnú stoličku. Prišiel strážnik a rozčúlene
ho napomenul:
”Ako si môžete sadať na stoličku?
Na nej sedel sám Shakespeare!”
”Len sa nerozčuľujte, keď sa vráti, miesto mu uvoľním!”
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 561 | Dvaja mestskí policajti hliadkujú v parku. Zrazu vidia na lavičke sedieť muža, ktorý práve dojedol jablko. Ohryzok zabalil a schoval si ho do vrecka. Policajti sa začudovali, a tak sa ho pýtajú:
”Prosím vás, prečo ste si dali ten ohryzok do vrecka?”
Muž si z nich chce vystreliť, a tak vraví:
”Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek.”
”Jéj, to je niečo pre nás.” zaradujú sa policajti. ”A nepredali by ste nám ten ohryzok?”
Muž súhlasil a vypýtal si zaň 50 korún. Policajti ohryzok kúpili, rýchlo vybrali jadierka, zjedli ich a išli ďalej. Po chvíli jeden vraví:
”Ty, počúvaj, za 50 korún sme mohli mať aj kilo jabĺk.”
Ten druhý na to:
”Vidíš?! Už to začína účinkovať!”
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 581 | Štyria policajti nasadnú do auta a idú na Krížnu skontrolovať prostitútky. Keď tam prídu, stiahnu okienko a jeden sa pýta:
”Tak, za koľko to robíte?”
Jedna odpovedá:
”Spredu za 300 a zozadu za 500.”
Policajt na zadnom sedadle tiež stiahne okienko a pýta sa:
”A prečo to my vzadu máme drahšie?”
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 585 | Na námestí zlodej vykráda obchod. Okolo idú dvaja policajti. Jeden drgne do druhého a šepká mu:
”Pridajme do kroku, rýchlo... nech si nás nevšimne...”
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 547 | Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu:
”Vy ste pili!”
”No a čo,” odpovedá vodič, ”Hemingway a Beethowen pili tiež.”
Policajt sa otočí k druhému:
”Fero, dávaj bacha! Ešte tadiaľto pôjdu dvaja opití.”
| |
|
|
|
