Vyberte si
· Úvodná stránka
· Anketa
· Básne a lyrické diela
· Top 10
· Vtipné texty
· Vtipy
· Vyhľadávanie
· Výroky
· Zašlite nám vtip, báseň alebo vtipný text, neváhajte, ste dobrí!
Reklama
Kto je online
Momentálne je 7 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.

Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu

Úvod | Pridať vtip | Najnovšie | Populárne | Naj vtipy

Vyhľadávanie:

Vtipy: Profesionáli

Názov vtipuAutor:Publikované:HodnotenieZobrazení
Ach, vojaciSamMcDaimler07-Feb-200810698
Česi a Slováci bojujú na hraniciach. Česi sa chcejú vzdať tak so vojak pýta generála:,,Ako sa môžeme vzdať?"pýta sa vojak.
,,Musíš kričať mier po Slovensky."odpovie generál. Vojak vybehne zo zákopy a kričí ,,Mier,mier,mier!!!" Zo Slovenskej zákopy sa ozve:
,,Veď mierim! Len trochu postoj a hotovo!"




 
Bambus to je materiálSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated673
Generál americkej armády skúša nových vojakov, ktorí majú ísť do Vietnamu .

"Preskúšam si vás ako ovládate výzbroj Vietnamcov.Čo je to kbp?"

"Je to krátka bambusová palica."

"Správne.A čo je to dbp?"

"Dlhá bambusová palica."

"Správne,a čo je to sdbppl?"

Vojaci nevedia.

"No predsa špeciálne dlhá bambusová palica proti lietadlám."




 
Cudzí telefónadmin07-May-2009Joke Unrated713
Sedi chlap v krčme, zrazu zazvoní telefon, zdvihne ho a zena co vola hovori:
-ahoj milacik. V obchode som videla taky pekny kabat za 10 000 Sk, mozem si ho kupit?
Muž povie: - jasne mozes si ho kupit.
potom zena dalej hovori: -a mozem kupit aj take krasne auto za 1 000 000 Sk?
- No jasne preco nie. Povie muz
- A mohla by som kupit aj jachtu? Nie je az taka draha a uz davno sme neboli na dovolenke...
-Mozes, ked sa ti chce...
Potom chlap zlozi telefon a povie: -Chlapi, koho je tento telefon?



 
Červená košeľaSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated712
Príde vojak a zahlási kapitánovi:
Kapitán,niečo hrozné.Tisíc nepriateľských vojakov sa blíži.
Kapitán na to:Doneste mi moju červenú košeľu.
vojak sa pýta:Prečo?
Kapitán na to:No to preto aby mi nebolo vidieť krv keď ma
zasiahnu.
Na druhý deň vojak znova hlási kapitánovi.
Kapitán niečo hozné!Desaťtisíc nepriateľských vojakov sa blíži!
Kapitán na to:Donesten mi moje hnedé nohavice.....




 
Čím asi bolSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated658
Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
-"Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?"
-"Prečo sa pýtate, pán kapitán?"
-"Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!"




 
Čo robíte?admin12-Jun-2009Joke Unrated712
Pýta sa redaktor babky na východnom slovensku:
"Babka, povedzte našim poslucháčom čo robíte?"
-"piču."
"No!, ale to mi hneď musíte takto odpovedať?!"
-"A čom ty še mňu bešeduješ, kedz ja piču kolačky…"



 
Dobrá mamaSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated664
Píše vojak z vojny domov matke: "Mami, pošli mi buchty a 100 korún." O týždeň mu príde list od matky: "Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne a 10 korún sa píše iba s jednou nulou."




 
Drervorubačadmin07-May-2009Joke Unrated675
Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."



 
Dvere vs husleadmin14-Mar-2009Joke Unrated692
Malý Jožko doma hrá na husle. V tom do izby dobehne otec a kričí:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husle? Ja už pol hodinu olejujem dvere.



 
Fabelhaft!SamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated703
Hitler vyznamenal spojeneckých vojakov, Maďarov, Rumunov, Fínov, ba aj jedného Slováka. Každého sa spýtal, za čo bol navrhnutý na vyznamenanie. Aj Slováka.
-Boli sme pri lesíku, ja a môj guľomet. Zrazu z lesíka vyrazilo asi tridsať sovietskych strelcov. Všetkých som skosil!
-Fabelhaft!- nadchýnal sa fúhrer. -Ako si spoznal, že to boli sovietsky strelci?
-Veľmi ľahko. Všetci mali na čiapkach SS.




 
FarbySamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated665
Čo bola vojna vo Vietname? To bieli poslali čiernych do krajiny žltých bojovať proti červeným



 
Golonkaadmin05-Jun-20097.5776
„Dobrý deň, pán Golonka, čo by ste poradili našim chlapcom za tohto nepriaznivého stavu 0:8?"
„Nooo, tak určite, tak najlepšie by bolo streliť Čechom osem-deväť gólov a potom zabetónovať."



 
Hanojadmin15-May-2009Joke Unrated627
Hanoi 1967. Dvaja Amíci sa rozprávajú.
- Včera som sa miloval s krásnu Vietnamkou. Krásne dlhé nohy, jemná pokožka, fantastické prsia...
- A vlasy? Aké mala vlasy?
- Ani neviem. Nemala hlavu.



 
HydrantSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated652
- Ten posledný v štvrtom rade nech sa zaradí!
- Pán veliteľ, to je hydrant.
- Na mene nezáleží! Zaradiť sa!




 
IQ testySamMcDaimler25-Feb-2008Joke Unrated692
Plukovník:
- Tak vojaci, dnes budete mať IQ-testy. Napríklad: tráva je 20cm vysoká, lúka je 50m dlhá, koľko mám rokov?
Prihlási sa jeden a povie:
- 40.
- Ako si to uhádol?
- No tak u nás je jeden polodebil a ten má 20.



 
IrakSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated665
Ako sa majú ľudia v Iraku ?

BOMBOVO.




 
KalašnikovSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated635
Pije ruský vojak v bare a prepije všetky peniaze, tak predá aj kalašnikova. Na druhý deň celá rota ide na streľby, tak išiel za kámošmi a povedal, čo sa mu stalo, tak mu poradili, aby sa tváril, akože má automat a aby strieľal. Prišli na cvičisko a on začal behať po tom cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie na nich a pýta sa: Ako to, že nepadáte, však som vás zastrelil?
Oni na to: Ty si čo slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku!





 
KalórieSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated609
Stretne sa americký a ruský vojak. Rus vraví:
- My v armáde máme denne stravu obsahujúcu 1000 kalórií.
Američan:
- To je nič. My máme denne stravu obsahujúcu 3000 kalórií.
Rus:
- To nie je možné! Nikto sám nezje denne vrece zemiakov!





 
Koľko vyskočíš?SamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated604
Hitler príde pred radu somálcov a prvého sa pýta :
-"Koľko vyskočíš?" Odpovie : "Pol metra, pane!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba."
Druhého sa pýta a ten odpovie : "Meter!"
Hitler na to: "Dajte mu chleba s maslom."
Tretí odpovie : "Meter a pol!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba so salámou."
Štvrtý na rade rozmýšľa, že keď povie viac dostame kura, tak odpovie : "Dva a pol metra!"
A Hitler na to : "Zastreliť, preskočí plot!"




 
Kovbojiadmin14-Mar-2009Joke Unrated669
Traja kovboji súťažia kto je presnejší v streľbe.
Prvý zatočil pištoľami a odstrelil koňa.
"I'm Jimmy!"
Druhý vyhodil pištole a odstrelil dve muchy.
"I'm Henry!"
Tretí vyhodil pištole, zatočil s nimi a odstrelil obidvoch kovbojov.
"I'm sorry!"



 
Kto má guľu?SamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated615
Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho.

Turci kričia na Slovákov:

"Čo nestrieľate zbabelci!!!"

A z hradu sa ozve:

"Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!"





 
Kýchať je nebezpečnéSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated658
Hitler mal príhovor a tu si odrazu niekto kýchol. Hitler skríkol:
-Kto si kýchol?! - nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť prvú radu.
-Kto si kýchol?! - zas nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť druhú radu.
-Kto si kýchol??!! - odrazu sa slabým hláskom ozve v pozadí:
-Ja...
-Nazdravie!




 
Kyselinaadmin09-Jun-2009Joke Unrated633
O tretej hodine v noci sa ona tichúčko vkradla do garáže. Zavrela dvere. Kladivom rozbila spätné zrkadlá a svetlá, riadiacu jednotku poliala kyselinou. Kombinézu a pneumatiky rozpárala nožnicami, prilbu vyhodila von oknom.
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nič netušiaceho manžela, odteraz už patriaceho iba a iba jej.
Do konca života jej ostávali ešte tri hodiny...



 
Lenivciadmin07-May-2009Joke Unrated693
Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí:
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."



 
Malomocnýadmin15-May-2009Joke Unrated713
Vo väzení sedia dvaja väzni.Jeden z nich je malomocný. Tomu naraz odpadne noha. Tak zobere ju a vyhodí von oknom. Zrazu mu odpadne ruka. Znova len schytí a vyhodí von oknom.Odpadne mu druhá a zas len vyhodí von oknom. Ten druhý chvíľu pozoruje, znervóznie a pýta sa: "Počuj ty frajer, nechystáš sa ty náhodou zdrhnúť?"



 
  58 CATFOUND (3 pages)Next
[ 1 | 2 | 3 ]

© 2008-2015 Samuel Trade Company - It´s nothing we can do
...ak sa rozhodnete kráčať za svojím snom, stretnete sa s našou spoločnosťou...
kontakt:vtipovisko@vtipovisko.sk

Google PageRank Checker

Všetky práva vyhradené.
Design layout by Jakub Dubec and Michal Krajcirovic.
Powered by Copyright © UNITED-NUKE CMS. All Rights Reserved.
Čas potrebný k spracovaniu stránky 0.05 sekúnd