Vyberte si
· Úvodná stránka
· Anketa
· Básne a lyrické diela
· Top 10
· Vtipné texty
· Vtipy
· Vyhľadávanie
· Výroky
· Zašlite nám vtip, báseň alebo vtipný text, neváhajte, ste dobrí!
Reklama
Kto je online
Momentálne je 7 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.

Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu

Úvod | Pridať vtip | Najnovšie | Populárne | Naj vtipy

Vyhľadávanie:

Vtipy: Nechutné

Názov vtipuAutor:Publikované:HodnotenieZobrazení
20-Apr-2008Joke Unrated562
Ide vozičkár cez železničný priechod a zrazu sa zavrú závory. Vozičkár zakričí:
- Rampár!!!
Nikto sa neozve. Vlak je od vozičkára 100m. Vozíčkar opäť kričí:
- Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 75m. Vozičkár:
- Rampár!!!
Vlak je od vozíčkara 50m. Vozíčkar skričí:
- Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 10m. Rampár vykukne a vraví:
- Čo je?
Vozičkár:
- Nič, kukaj na tú šupu!



 
20-Apr-2008Joke Unrated739
Kope hrobár hrob a zrazu do neho strčí kostra, hodí ho do hrobu zasype a hovorí:
- Kto druhému jamu kope sám do nej spadne.



 
20-Apr-2008Joke Unrated655
Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!



 
20-Apr-2008Joke Unrated684
Vykloni sa sprievodza z iduceho rychlika a krici na cestujucich: ,,nevyklanajte sa z okna su tu be-be-be-betonove stlpy!,,



 
Aj to sa stávaSamMcDaimler05-Feb-20082.33772
Do farnosti príde nový farár. Odchádzajúci mu povie:
"Keď budeš mať nejaké problémy, obráť sa na miništrantov."
Nový ide prvýkrát spovedať. Príde tam žena, ktorá mu hovorí:
"Otče, zhrešila som. Mala som orálny sex."
Farár nevie, čo má robiť, a tak sa ide spýtať miništranta:
"Počuj chlapče. Čo dával starý pán farár za orálny sex?"
A miništrant na to:
"Neviem ako ostatným, ale mne horalku."




 
Ako dobreSamMcDaimler05-Feb-2008Joke Unrated719
Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.

Po sexe hovorí žena mužovi:

- Musím sa ti s niečím priznat, mám AIDS.

- Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.






 
Babka v kostoleadmin07-May-2009Joke Unrated664
Príde babka do spovednice a hovorí:
"Do piči, tu je ale tma..."
Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?"
"Jaj, ty kokot, ale som sa ľakla!"



 
Básnické črevoSamMcDaimler05-Feb-20085.331051
Utieklo z knižky od Andersena...
dievčatko, ťažko určiť vek,
stojí tu slabo zahalená
azda predavačka zápaliek.
Podídem k nej, slza v očku,
viem, sirotou je naisto.
Tu zrazu malá drzá špina vraví:
"Fajka za tristo!!!!"




 
BicykelSamMcDaimler13-Jul-2008Joke Unrated713
Muž zabije svoju ženu a nevie kam by ju schoval.Rozhodne sa, že ju zakope na záhrade. Lenže zakopal ju tak, že jej trčal iba zadok!
O pár dní na to, príde za ním polícia.Nájdu zakopanú ženu a pýtajú sa ho:
"Prečo ste ju zakopali tak plytko? Veď ste vedeli, že ju nájdeme!"
"No vedel, ale dobre sa mi tam parkoval bicykel !"



 
BléSamMcDaimler13-Jul-2008Joke Unrated672
"Ako sa dáva dieťa do mixéru?"
"Predsa nohami napred."
"A prečo?"
"Aby si videl, ako sa tvári."



 
BledýSamMcDaimler13-Jul-2008Joke Unrated618
- Mami, prečo je ocko taky bledý?
- Diskutujeme alebo pitváme?



 
BombaSamMcDaimler13-Jul-2008Joke Unrated695
Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy a tak ide za ním a pýta sa ho:
- Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?
A hrobár mu na to hovorí:
- Ale, hovorili mi, že tu je bomba a tak evakuujem.



 
BratSamMcDaimler31-Jan-2008Joke Unrated816
Mal som brata,
bol kuchárom,
dostal sa až do ponorky,
pripálil cibuľu,
chcel vyvetrať,
už nemám brata.



 
BronzSamMcDaimler07-Feb-2008Joke Unrated741
Na plynovej komore sa opaľuje žid. Príde k nemu SS-ák a pýta sa: "Žid, čo robíš?!" A žid vravi: "Chytám bronz". SS-ák na to: "Poď dole, budeš chytať olovo."




 
CirkusSamMcDaimler05-Feb-2008Joke Unrated710
Príde Manik domov z cirkusu celý zakrvavený a mama sa ho pýta:
-"Čo si celý krvavý?"
Manik začne vzlykať a hovorí:
"Za to môže ten kúzelnik! Cez predstavenie si ma zavolal do arény a z ucha mi vytiahol kopu mincí."
-"A to on ťa tak dokrvavil?"
-"Nie to otec, chcel vytiahnuť ďalšie..."




 
ColaSamMcDaimler13-Jul-2008Joke Unrated738
Bavia sa dvaja epileptici:
- Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance.
- Hej, ale chcel som len objednať colu.



 
ČiapkaSamMcDaimler13-Jul-2008Joke Unrated653
Ide staršia pani po parku a vidí ako jedna mamička svojmu decku búcha hlavu o strom.Príde k nej a hovorí:
"Nebúchajte mu tú hlavu tak silno, veď mu spadne čiapka!"
"Nebojte sa, nespadne, ma jú pribitú!"



 
Dá saSamMcDaimler05-Feb-20083711
Dá sa sračka kloktat ?
Áno ak jej je dosť.





 
DarčekySamMcDaimler13-Jul-2008Joke Unrated739
Vianoce v osobitnej škole. Príde dedo mráz a vraví:
- Kto povie krátku básničku, dostane malý darček. Kto povie dlhú, veľký.
Príde prvý chlapček:
- Hemdee chrrr aa...
Dedo mráz:
- A kto si bude zo mňa strielať nedostane nič.



 
DedkoSamMcDaimler13-Jul-2008Joke Unrated658
- Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali.



 
DedoviaSamMcDaimler05-Feb-200810763
Rozpravajú sa traja chlapci, ktorý z ich dedkov bol najodvažnejší. Prvý hovori: Môj dedko bol rušnovodič a keď sa pokazil rušeň, tak vyšiel von pred rušeň, chytil ho za ojo a ťahal ho do depa. A načo zomrel? Na infarkt. Druhý hovorí, to je nič, môj dedko bol námorníkom a keď sa pokazila loď tak skočil do vody pred loď, chytil ju za kotvu a odtiahol do prístavu. A načo zomrel? Na mozgovú poražku. To je nič hovorí tretí, môj dedko zdvihol na vtákovi tri vedra plné vody. Ty kokso a načo zomrel? Ale chcel zdvihnúť štyri vedrá, ale sa mu vyšmykli a vtákom si oddrbal hlavu ...




 
Dobré radyadmin10-Dec-2008Joke Unrated693
Dvaja kamaráti sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo, kam sa chystáš tento rok na dovolenku?
- Idem na Amazonku na ryby.
- Tam nechoď, stúpiš na krokodíla a ten ti odhryzne nohu skôr, ako sa spamätáš.
Po dovolenke sa stretnú a jeden má drevenú protézu a hovorí:
- Mal si pravdu s tým krokodílom, tento rok ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Nie, tam nechoď, skočí na teba leopard a odhryzne ti ruku.
Po dovolenke sa opäť stretnú a jeden má miesto nohy protézu a miesto ruky hák.
- Mal si pravdu, leopard mi odhryzol ruku, ale to nič. Už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Poslúchni ma konečne a nechoď tam. Orol skalný sa spustí strmhlav z výšky a vykole ti oko.
Po dovolenke sa opät stretnú a ten jeden má sklenené oko. Kamarát sa ho pýta:
- Tak čo, zase som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš, leziem hore po skale a vtom mi do oka padol kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit...



 
DokolaSamMcDaimler05-Feb-200881330
Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.




 
Došiel papieradmin07-May-2009Joke Unrated621
Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:

"Ty si tu šéf?"

Barman veľavravne odpovedá:

"Možno áno, možno nie."

Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:

"A kde je šéf?"

"Príde zajtra."

Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.

"Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier."



 
Dvojičky?SamMcDaimler13-Jul-2008Joke Unrated652
Príde strašne škaredá žena k doktorovi s dvoma synmi. Po vyšetrení a predpisaní liekov sa jej doktor pýta:
- Pani, to máte dvojičky?
- A čo nevidíte, že jeden má 13 rokov a ten druhý len 3?
Doktor na to:
- Sa mi nechce veriť, že by vás niekto dva krát fikol.



 
  113 CATFOUND (5 pages)Next
[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ]

© 2008-2015 Samuel Trade Company - It´s nothing we can do
...ak sa rozhodnete kráčať za svojím snom, stretnete sa s našou spoločnosťou...
kontakt:vtipovisko@vtipovisko.sk

Google PageRank Checker

Všetky práva vyhradené.
Design layout by Jakub Dubec and Michal Krajcirovic.
Powered by Copyright © UNITED-NUKE CMS. All Rights Reserved.
Čas potrebný k spracovaniu stránky 0.08 sekúnd