|
Kto je online
|
Momentálne je 19 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 983 | Ide vozičkár cez železničný priechod a zrazu sa zavrú závory. Vozičkár zakričí:
- Rampár!!!
Nikto sa neozve. Vlak je od vozičkára 100m. Vozíčkar opäť kričí:
- Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 75m. Vozičkár:
- Rampár!!!
Vlak je od vozíčkara 50m. Vozíčkar skričí:
- Rampár!!!
Vlak je od vozičkára 10m. Rampár vykukne a vraví:
- Čo je?
Vozičkár:
- Nič, kukaj na tú šupu!
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 1161 | Kope hrobár hrob a zrazu do neho strčí kostra, hodí ho do hrobu zasype a hovorí:
- Kto druhému jamu kope sám do nej spadne.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 1084 | Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 1114 | Vykloni sa sprievodza z iduceho rychlika a krici na cestujucich: ,,nevyklanajte sa z okna su tu be-be-be-betonove stlpy!,,
| | | Aj to sa stáva | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 1303 | Do farnosti príde nový farár. Odchádzajúci mu povie:
"Keď budeš mať nejaké problémy, obráť sa na miništrantov."
Nový ide prvýkrát spovedať. Príde tam žena, ktorá mu hovorí:
"Otče, zhrešila som. Mala som orálny sex."
Farár nevie, čo má robiť, a tak sa ide spýtať miništranta:
"Počuj chlapče. Čo dával starý pán farár za orálny sex?"
A miništrant na to:
"Neviem ako ostatným, ale mne horalku."
| | | Ako dobre | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 1170 | Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.
Po sexe hovorí žena mužovi:
- Musím sa ti s niečím priznat, mám AIDS.
- Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.
| | | Babka v kostole | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 1129 | Príde babka do spovednice a hovorí:
"Do piči, tu je ale tma..."
Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?"
"Jaj, ty kokot, ale som sa ľakla!"
| | | Básnické črevo | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 1521 | Utieklo z knižky od Andersena...
dievčatko, ťažko určiť vek,
stojí tu slabo zahalená
azda predavačka zápaliek.
Podídem k nej, slza v očku,
viem, sirotou je naisto.
Tu zrazu malá drzá špina vraví:
"Fajka za tristo!!!!"
| | | Bicykel | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 1160 | Muž zabije svoju ženu a nevie kam by ju schoval.Rozhodne sa, že ju zakope na záhrade. Lenže zakopal ju tak, že jej trčal iba zadok!
O pár dní na to, príde za ním polícia.Nájdu zakopanú ženu a pýtajú sa ho:
"Prečo ste ju zakopali tak plytko? Veď ste vedeli, že ju nájdeme!"
"No vedel, ale dobre sa mi tam parkoval bicykel !"
| | | Blé | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 1128 | "Ako sa dáva dieťa do mixéru?"
"Predsa nohami napred."
"A prečo?"
"Aby si videl, ako sa tvári."
| | | Bledý | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 1053 | - Mami, prečo je ocko taky bledý?
- Diskutujeme alebo pitváme?
| | | Bomba | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 1171 | Ide muž okolo cintorína a vidí ako hrobár vykopáva všetky hroby. Nejde mu to do hlavy a tak ide za ním a pýta sa ho:
- Počuj, hrobár a prečo vykopávaš všetky tie hroby?
A hrobár mu na to hovorí:
- Ale, hovorili mi, že tu je bomba a tak evakuujem.
| | | Brat | SamMcDaimler | 31-Jan-2008 | 3.27 | 1241 | Mal som brata,
bol kuchárom,
dostal sa až do ponorky,
pripálil cibuľu,
chcel vyvetrať,
už nemám brata.
| | | Bronz | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1225 | Na plynovej komore sa opaľuje žid. Príde k nemu SS-ák a pýta sa: "Žid, čo robíš?!" A žid vravi: "Chytám bronz". SS-ák na to: "Poď dole, budeš chytať olovo."
| | | Cirkus | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 1162 | Príde Manik domov z cirkusu celý zakrvavený a mama sa ho pýta:
-"Čo si celý krvavý?"
Manik začne vzlykať a hovorí:
"Za to môže ten kúzelnik! Cez predstavenie si ma zavolal do arény a z ucha mi vytiahol kopu mincí."
-"A to on ťa tak dokrvavil?"
-"Nie to otec, chcel vytiahnuť ďalšie..."
| | | Cola | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 1192 | Bavia sa dvaja epileptici:
- Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance.
- Hej, ale chcel som len objednať colu.
| | | Čiapka | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 1109 | Ide staršia pani po parku a vidí ako jedna mamička svojmu decku búcha hlavu o strom.Príde k nej a hovorí:
"Nebúchajte mu tú hlavu tak silno, veď mu spadne čiapka!"
"Nebojte sa, nespadne, ma jú pribitú!"
| | | Dá sa | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 1144 | Dá sa sračka kloktat ?
Áno ak jej je dosť.
| | | Darčeky | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 1187 | Vianoce v osobitnej škole. Príde dedo mráz a vraví:
- Kto povie krátku básničku, dostane malý darček. Kto povie dlhú, veľký.
Príde prvý chlapček:
- Hemdee chrrr aa...
Dedo mráz:
- A kto si bude zo mňa strielať nedostane nič.
| | | Dedko | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 1099 | - Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali.
| | | Dedovia | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 1253 | Rozpravajú sa traja chlapci, ktorý z ich dedkov bol najodvažnejší. Prvý hovori: Môj dedko bol rušnovodič a keď sa pokazil rušeň, tak vyšiel von pred rušeň, chytil ho za ojo a ťahal ho do depa. A načo zomrel? Na infarkt. Druhý hovorí, to je nič, môj dedko bol námorníkom a keď sa pokazila loď tak skočil do vody pred loď, chytil ju za kotvu a odtiahol do prístavu. A načo zomrel? Na mozgovú poražku. To je nič hovorí tretí, môj dedko zdvihol na vtákovi tri vedra plné vody. Ty kokso a načo zomrel? Ale chcel zdvihnúť štyri vedrá, ale sa mu vyšmykli a vtákom si oddrbal hlavu ...
| | | Dobré rady | admin | 10-Dec-2008 | 3.27 | 1148 | Dvaja kamaráti sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo, kam sa chystáš tento rok na dovolenku?
- Idem na Amazonku na ryby.
- Tam nechoď, stúpiš na krokodíla a ten ti odhryzne nohu skôr, ako sa spamätáš.
Po dovolenke sa stretnú a jeden má drevenú protézu a hovorí:
- Mal si pravdu s tým krokodílom, tento rok ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Nie, tam nechoď, skočí na teba leopard a odhryzne ti ruku.
Po dovolenke sa opäť stretnú a jeden má miesto nohy protézu a miesto ruky hák.
- Mal si pravdu, leopard mi odhryzol ruku, ale to nič. Už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Poslúchni ma konečne a nechoď tam. Orol skalný sa spustí strmhlav z výšky a vykole ti oko.
Po dovolenke sa opät stretnú a ten jeden má sklenené oko. Kamarát sa ho pýta:
- Tak čo, zase som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš, leziem hore po skale a vtom mi do oka padol kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit...
| | | Dokola | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 1842 | Janko, nebehaj stále dokolečka, lebo ti pribijem aj druhú nožičku.
| | | Došiel papier | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 1041 | Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
"Ty si tu šéf?"
Barman veľavravne odpovedá:
"Možno áno, možno nie."
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
"A kde je šéf?"
"Príde zajtra."
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
"Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier."
| | | Dvojičky? | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 1099 | Príde strašne škaredá žena k doktorovi s dvoma synmi. Po vyšetrení a predpisaní liekov sa jej doktor pýta:
- Pani, to máte dvojičky?
- A čo nevidíte, že jeden má 13 rokov a ten druhý len 3?
Doktor na to:
- Sa mi nechce veriť, že by vás niekto dva krát fikol.
| |
| |
113 CATFOUND (5 pages) | Next | | [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ] |
|
|
|
