Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení |
| Mačka | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 614 |
Telefonát do rádia:
- Nemám rad mačky. Ten zápach, všade tie chlpy...
Rádio:
- Pradepodobne neviete mačku správne upiecť.
|
| | Maximum | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 592 |
Čo je to maximálna deštrukcia?
Malomocný epileptik.
|
| | Mlieko | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 584 |
Partneri po milovaní odhodili kondóm na verejné miesto. Neskôr išla okolo babka, ktorá zbadala kondóm, zodvihla, oblizla a povzdychla si:
"Ej tá dnešná mládež odhodí aj kožku z Mlieka!"
|
| | Muška | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 637 |
Pýta sa malá muška mamičky .Mamička čo bude dnes na obed ? Kravské lajno so špenátom .Fuuuuj špenát.
|
| | Na figu | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 618 |
Sedí muž v čakárni, zrazu vyjde doktor a hovorí:
"Pane, mám pre Vás dobrú a zlú správu. Vaša žena prežila operáciu, ale budete ju musieť prezliekať, kŕmiť, meniť jej plienky, umývať ju, skrátka, pri nej budete musieť od teraz tráviť každú sekundu vášho života, pretože je na vašu prítomnosť a starostlivosť odkázaná. Môže to trvať aj niekoľko rokov."
"Čooo???"
"Ale nie, srandujem. Umrela!"
|
| | Naraz | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 631 |
Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”
|
| | Názorná ukážka | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 655 |
Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo cicina, len trikrát menšie...
|
| | Netlač sa | admin | 12-Jun-2009 | 3.27 | 670 |
Strešne škaredé dievča sa vráti z mesta domov a vraví matke:
„Mamička, dnes ma prvý krát v živote oslovil muž, bolo to ráno v trolejbuse“.
„Áááno dcérenka a čo ti povedal?“ pýta sa prekvapená matka.
„Netlač sa... kokot jeden fúzatý...!!!!“
|
| | Nulka | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 618 |
Viete, aké sú posledné slová elektrikára pred smrťou?
- V pohode chlapi, to je nulka!
|
| | Oči | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 615 |
Dvaja sadisti:
- Počuj, tebe sa páčia oči mojej ženy?
- Hej!
- Tak si ich zober...
|
| | Oči II. | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 628 |
Starší pán sa rozplýva nad kočíkom:
- Och bože, aké krásne dieťa. A aké má krásne veľké očičká.
- To áno, hovorí pyšný otec. A čím viac pritiahnem šál, tým sú väčšie.
|
| | Odklad | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 610 |
- Počul si, že Jožov pohreb sa prekladá zo štvrtka na piatok?
- Prečo, má sa lepšie?
|
| | Odpoveď | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 553 |
Príde karkulka k babičke a hovorí:"Babička,prečo máš také veľké oči?" Babička jej odpovedá."Preto aby som ťa lepšie videla. No a prečo máš také veľké uši?" Babička odpovedá: "Preto aby som ťa lepšie počula." No a babi prečo máš také veľké ústa? No, lebo tvoj dedo má veľkého vtáka.
|
| | Otvoríme? | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 631 |
Pýta sa na Silvestra patológ svojho kolegu - patológa:
"Tak čo otvoríme toho Huberta?"
|
| | Päťka | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 568 |
Malý Janko príde domov a hovorí:
- Oci, dostal som päťku, dúfam že má nehodíš do šachtyyyyyyyyy...
|
| | Pekné modré oči | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 646 |
Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným hlasom sa ho pýta:
"Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?"
On siahne do vrecka a opýta sa:
"S týmito?"
|
| | Pekné ženy | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 589 |
Hádajú sa traja rybári o tom, že ktorý má krajšiu ženu. Jedného z nich to už nahnevá a navrhne, aby išli ku každému z nich a tak mohli zhodnotiť a posúdiť, ktorá z nich je najkrajšia. Prídu do domu prvého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: brunetka, miery 90-60-90 váha 52.
"Hmmmmmm, peknú ženu máš."
Prídu do domu druhého rybára zazvonia, otvorí žena a čo nevidia: blondínka, miery 95-60-90 váha 55, skrátka krv a mlieko.
"Hmmmmmmmmmm, ty máš ešte krajšiu."
Prídu do domu tretieho rybára, ten vojde do domu vytlačí ženu na vozíku, nemá pravú ruku a nohu, z hlavy má stiahnutú kožu s vlasmi a po celom tele má jazvy.
"Preboha......čo to máš, akú ....ženu."
No nie je síce pekná, ale už som na ňu chytil troch žralokov....
|
| | Pekný plagát | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 599 |
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete", ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete", dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať".
|
| | Pekný rozdiel | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 624 |
Aký je rozdiel medzi tebou a čarodejnicou?
Čarodejnica má VEĽKÚ MOC a ty máš MOC VEĽKÚ.
|
| | Pesujeme šport | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 608 |
Ako zoberieme beznohé a bezruké dieťatko na prechádzku?
Driblingom...
|
| | Práca | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 618 |
Viete, kedy človek koná najväčšiu prácu?
Keď sedí na záchode a fajčí.
A prečo?
Lebo zároveň ťahá aj tlačí.
|
| | Prd | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 657 |
Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Jebem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad...
|
| | Priateľka | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 595 |
Príde muž domov a pýta sa priateľky, že kam ide.
- Idem k maminke, lebo som počula, že si pedofil.
- Ale ty to ešte nechápeš, veď máš iba 12 rokov.
|
| | Princezná | admin | 14-Mar-2009 | 3.27 | 599 |
Tri dni a tri noci bozkával statočný princ spiacu princeznú a potom si pomyslel: Možno je naozaj mŕtva...
|
| | Radosť | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 617 |
- Dal som utratiť svoho psa.
- Bol besný?
- No, neskákal od radosti...
|
|
