|
Kto je online
|
Momentálne je 29 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | Kvet | admin | 11-Jan-2009 | 3.27 | 649 | Oco,oco ako vyzera kundicka pred sulozou? Joooj to je ako nerozkvitnuty a vonavy kvet ruze.A ako vyzera po sulozi? No vydel si uz jest buldoga smotanu?
| | | Kýbel | admin | 11-Jan-2009 | 3.27 | 626 | V 8.triede hovorí učiteľka žiakom:
"Ste už dosť veľkí, budeme sa teda rozprávať o antikoncepcii. Čo ste o nej kto počul?"
Deti rozprávajú o pilulkách, kondómoch atď.
Prihlási sa Jurko a vraví:
"Moji rodičia používajú kýbeľ."
Učiteľka sa tomu čuduje a pýta sa Jurka, akože to robia?
A Jurko na to:
"To je jednoduché - naši sa milujú postojačky. Môj ocko je o hlavu menší ako mama, tak si vždy stúpne na kýbeľ a keď začne privierať oči, mama mu ten kýbeľ podtrhne..."
| | | Liečba | SamMcDaimler | 10-Jul-2008 | 3.27 | 670 | Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.
- Dik more, čo to robite?
- Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.
Na druhý deň príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.
- V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo...
| | | Lopata | admin | 11-Jan-2009 | 3.27 | 696 | Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
-Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že
áno, ale človek nikdy nevie.
-Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
-Čo je to za hlúpost?
-Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a jedno na zeleno. Ked sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.
| | | Maliar | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 641 | Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.
Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:
Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som
sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal:
Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu
| | | Manželia | admin | 09-Jun-2009 | 3.27 | 652 | Muž je so ženou v posteli a vraví jej:
"Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!"
-A to už prečo?-
"Lebo Ti jednu jebnem."
| | | Mihalnice | admin | 15-May-2009 | 3.27 | 752 | - Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
- Lebo som v mladosti veľa plakal.
- Škoda, mal si radšej viac cikať.
| | | Môže byť rád | SamMcDaimler | 10-Jul-2008 | 3.27 | 654 | Malý černoško sa pýta svojej mamy belošky:
"Prečo som ja čierny a ty biela?"
Mama odpovedá:
"Buď rád, že si černoch a nie pes, taký to bol vtedy žúr..."
| | | Mrázik | SamMcDaimler | 31-Jan-2008 | 3.27 | 1927 | Viete, aká je to súlož na mrázika?
Pošlete ženu v januári na balkón a vyjebete sa na ňu.
| | | Na tašku | admin | 12-Jun-2009 | 3.27 | 768 | Aká je to poloha Jebať na tašku ?
Nastúpiš do električky a tašku necháš na zástavke.
| | | nehoda | | 24-Jun-2008 | 3.27 | 685 | Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí:
- Svine jedny, vlastného otca by zabili!
| | | Nechutné | admin | 09-Jun-2009 | 3.27 | 667 | Chlapík ide po Las Vegas a naraz si všimne nádherné prostitútky. Dá sa s jednou do reči a nakoniec sa pýta:
- Za koľko?
- Začína to za 500 za ručnú prácu.
- 500 dolárov! Za ručnú prácu? Kristepane! Žiadna ručná práca za toľko peňazí nestojí.
- Vidíš tú reštauráciu na rohu?
- Áno
- Aj tú o ulicu ďalej?
- Áno.
- No. Tie patria mne, hovorí prostitútka. A ja ich vlastním, pretože robím ručnú prácu, ktorá stojí 500 dolárov.
Chlapík hovorí:
- No čo, žijem iba raz, tak to skúsim.
Zájdu do motela o kúsok ďalej. O chvíľku neskoršie sedí chlapík na posteli a uvedomuje si, že práve zažil najlepšiu ručnú prácu svojho života, ktorá skutočne stále aj za tých 500 dolárov. Je z toho veľmi prekvapený a hovorí:
- Počítam, že ústami by to bolo za 1000 dolárov.
A prostitútka na to:
- 1500.
- No to by som za orál v živote nedal.
- Poď sem k tomu oknu chlape! Vidíš tam to kasíno cez ulicu? To kasíno je tiež moje. A je moje, pretože robím orál, ktorý skutočne stojí za tých 1500 dolárov.
Chlapík je ešte celý užasnutý z predchádzajúcej ručnej práce, preto sa rozhodne, že nové auto ešte rok môže počkať a hovorí:
- Tak idem na to.
O desať minút sedí na posteli ešte ohromenejší ako predtým. Zdráha sa tomu uveriť, ale cíti, že skutočne dostal, čo si zaplatil. Rozhodne sa, že trochu pustí žilou svojmu dôchodkovému sporeniu za jeden úžasný nezabudnuteľný zážitok. Pýta sa:
- Koľko by to stálo na tvrdo?
Prostitútka hovorí:
- Poď sem k tomu oknu, chcem ti niečo ukázať. Vidíš, ako sa pred nami rozkladá celé mesto Las Vegas? Všetky tie žiariace svetlá, herne, paláce?
- Sakra! Ty vlastníš celé toto mesto?
- Nie, hovorí prostitútka, ale určite by mi patrilo, keby som mal buchtu!
| | | Ó šaty | admin | 14-Mar-2009 | 3.27 | 668 | Rozdelenie dámskej konfekcie:
- Šaty
- Minišaty
- Sukňa
- minisukňa
- mikrosukňa
- Nanosukňa
- Onanosukňa
| | | Oko | admin | 11-Jan-2009 | 3.27 | 595 | Žena má doma milenca pretože manžel je na služobke.
A iba v dverách zaštrkotá klúčik a manžel kričí zlatko už soma domáááá
Žena nestratí hlavu a milenca schová pod postel,a zrazu mu vypadne sklenné oko a tak si ho schová do piče.Všetko je v poriadku a mnžel na nič neprišiel.......
Na druhý deň ide žena ku gynekológovy(prirodzene na to oko zabudla)lahne si na "kozu" a doktor do nej pozrie,pozrie oči si pretrie pozrie este raz ,a spusti........DVATSAŤ ROKOV JA DO PÍČ POZERÁM A ABY SA NA MŇA PIČA POZERALA TO SOM EŠTE NEVIDEL......
| | | Ordinačné hodiny | admin | 11-Jan-2009 | 3.27 | 612 | Viete ake su ordinacne hodiny gynekologa?
-od pondelka do piatku do druhej.
-od soboty do nedele do svojej.
| | | Otec | SamMcDaimler | 01-Feb-2008 | 3.27 | 1742 | Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.
Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne
kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:
"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."
"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"
| | | Papuče | admin | 11-Jan-2009 | 3.27 | 608 | Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
"Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť"
Druhý na to:
"Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa pojebe."
| | | Paštika | admin | 09-Jun-2009 | 3.27 | 579 | Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď vulgarizmus neprekážal:
Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka??? ..mala na tvári silnú vrstvu makeupu , nastúpil chlapec, tiež asi v jej veku a po skúmavom pohľade na jej tvár prehlásil:
- "Paštika patrí na chleba a ne na xicht....". Nastalo hrobové ticho. Všetci sme boli zvedaví ako a či a čo a vôbec dievčina odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo ani 5 sekúnd , keď prehlasila:
- "..a kokot patrí do piče a nie do autobusu......".
| | | Piloti | admin | 11-Jan-2009 | 3.27 | 698 | V kabine lietadla sa rozpravaju dvaja piloti a jeden hovori druhemu:,,Vypijeme kavu , pojebeme letusku, a mozeme vyrazit" . Omylom vsak nechali zapnuty rozhlas.Letuska hned bezi do kabiny ,aby ho vypla ked tu na nu zrazu zakrici slovak: ,,Heeeej kurvo kde bezis, sak povedali ze najprv vypiju kavu!"
| | | Plávať | admin | 11-Jan-2009 | 3.27 | 592 | Topí sa žena v rybníku a vreští na ratu.
Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa:
"A kefovať vieš?"
"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite".
Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:
"Vidíš, vidíš, plávať si sa mala učiť!"
| | | Pocit | admin | 02-Jan-2009 | 3.27 | 623 | Vieš aký je rozdiel medzi bungeejumping-om a tým že ťa vyfajčí svokra?
Žiadny pri oboch máš skvelý pocit len sa nesmieš kukať dole.
| | | Pohotová | SamMcDaimler | 31-Jan-2008 | 3.27 | 846 | Na spolocenskom podujati sa mlady lovec priplichti k dobre vyzerajucej dame a nadvazuje rozhovor:
- Tancujes?
- Tancujem, plavam, lyzujem, korculujem...
- Co to pleties?
- Pletiem, vysivam, hackujem, batikujem...
- A do riti!....
- Do riti, do ust, do vaginy, rukou....
| | | Poisťovňa | SamMcDaimler | 03-Feb-2008 | 3.27 | 755 | V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
"Tento pacient má neukojitelnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
"A tomuto je čo?"
"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posťovňu..."
| | | Preklad | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 597 | Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérsky preklad:
"Ako si to robíš?"
"Vždy pravačkou!"
| | | Psíček | admin | 15-May-2009 | 3.27 | 629 | U veterinára se zídu tri psi: bernardín, vlčiak a pudlík. Začnú si hovoriť svoje životné príbehy.
Bernardín začne:
- Robil som u horskej služby. Nosil som na krku súdok rumu a zachraňoval ľudí. Raz som sa ale neudržal a vypil som zo súdku všetok rum. No a teraz som tu na utratenie.
Vlčiak pokračuje:
- Ja som robil slepeckého psa. Raz som prevádzal pána cez ulicu a uvidel som krásnu fenku. Neudržal som sa, rozbehol sa za ňou a pána prešlo auto. No a teraz som tu na utratenie.
A nakoniec hovorí svoj príbeh pudlík:
- To ja som si takto behal po byte, vletím do kúpelne a moja krásna panička akurát vyliezala z vane. A ja som se tiež neudržal.
A vlčiak s bernardínom doplnili:
- Takže s nami na utratenie!
- Nie! Ostrihať pazúriky.
| |
|
|
|
