|
Kto je online
|
Momentálne je 22 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | Medvedica | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 583 | Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
| | | Melony | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 671 | Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"
"Do pici...ake vyrazy ??!" Dialog sa este chvilku podobne
rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera.
Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?"
"Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych
sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny
pojebany ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara krava vam tu
kurvi naladu, co?"
| | | Milión | admin | 15-May-2009 | 3.27 | 588 | Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí:
"Podľa posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho."
Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej:
"Rakovina to nie je a vyhral som milión."
Žena mu hovorí:
"Zomrela mi mama."
Chlapík zloží telefón mydlý si ruky a hovorí:
"Keď to ide, tak to ide."
| | | Mladý a starý | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 870 | Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....
Mladý hovorí s obdivom:
Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?
Nie, pán kolega, v piči, v piči to mám...
| | | Náboje | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 611 | Sedí vojak na pníku a cmúla náboj. Naraz náboj vybuchne a rozdrapí mu ústa od ucha k uchu. Príde druhý vojak a vystrašene hovorí:Ty sa tomu smeješ! Veď ťa mohlo zabiť!!!
| | | Nohavice | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 548 | Čo má vojak v nohaviciach?
Vojak má v nohaviciach chodiť!
| | | Nohavice | admin | 14-Mar-2009 | 3.27 | 573 | Pán v obchode si skúša nohavice.
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate.
Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.
| | | Odvaha | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 655 | Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal "Rozkaz!", postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo dosť odvážne."
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu.
Vojak povedal "Rozkaz!", vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín.
Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami "To bolo dosť odvážne..".
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost
pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:
"Čo ti jebe?" a ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo VEľMI odvážne...".
| | | Otec a syn | admin | 15-May-2009 | 3.27 | 584 | Jeden otec mal syna, ktorý strašne pil. Chcel ho nejako priviesť k rozumu a stále mu dohováral:
- Synak, mal by si prestať piť a začať si sporiť, založiť si rodinu. No, keby som tak umrel, veď ma nemáš ani začo pochovať!
Syn tak rozmýšľa a potom hovorí:
- Otec, a vieš čo by bolo najlepšie? Keby ťa niečo zožralo!
| | | Piesok | SamMcDaimler | 25-Feb-2008 | 3.27 | 641 | Veliteľ stojí pred nastúpenou rotou a hovorí:
- Vojaci, mám pre vás dve správy. Jedna je smutná a druhá je radostná. Najprv ta smutná: Máme naložiť 20 vagónov piesku. A teraz ta radostná: Piesku mame dosť.
| | | Pivo | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 642 | V tom najvyzsom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si zjebaný...
| | | Počasie | SamMcDaimler | 10-Jul-2008 | 3.27 | 626 | KOSOVO:
Predpoveď počasia:
"Cez deň F15 a F16 , v noci B12."
| | | Policajti | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 689 | 1eho dna železničiari s kladivami kontroluju kolaje a oproti nim idu dve osoby, železničiary sa pytaju: kam idete po trati
a tí im odpovedaju: my nie sme potrati my sme policajti...
| | | Poľovník | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 597 | Príde ožratý poľovník domov z poľovačky a v ruke drží dvoch
odraných zajacov. Žena ho čaká v predsieni s tĺčikom a hovorí:
"Povedala som Ti, že prídeš domov triezvy a s troma
neodranými zajacmi!"
On vraví: "Drahá! Ako si tak vykračujem po čistinke, zrazu vidím, že sa pri strome jebú dvaja zajaci. Tak som im povedal, keď dotrtkáte ani sa neobliekajte, lebo idete so mnou!"
| | | Ponožky | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 617 | Po roku tvrdého výcviku si dá veliteľ nastúpiť vojakov a zavelí:
" Výmena ponožiek!"
" Hurá... hurá... hurá..."
" Ticho!
Diktujem: Zelinka s Urbanom, Králiček s Juríkom,..."
| | | Pozdrav | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 607 | Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič.
Generál sa vráti a pýta sa vojaka:
- “Vojak, nemali ste ma náhodou pozdraviť?“
- “Hej? A od koho?”
| | | Prečo | admin | 15-May-2009 | 3.27 | 577 | Stretne Jano kamaráta.
- Juro, počul som, že rozprávaš dobre po anglicky.
- Áno.
- Tak čo potom znamená Why?
- Prečo.
- Iba tak sa pýtam.
| | | Prší, neprší... | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 722 | Rotný hovorí pred nastúpeným útvarom: "Nabudúcu nedeľu bude vojenská prehlliadka. Ak bude ráno pršať, prehliadka sa uskutoční popoludní. Keby však pršalo popoludní, prehliadka bude ráno."
| | | Rusi | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 645 | Hádajú sa Američania a Rusi kto má viac zelene. Letia nad Amerikou. Vtom zavolá rus na základňu aby všetko v Rusku natreli na zeleno a vojaci sa prezliekli za stromy. Letia nad Ruskom. Vtom sa jeden strom rozbehne. Generál si ho zavolá a pýta sa ho: ,,Prečo si utekal?" vojak odpovedá: ,, Došli milenci a dobňa si vyrívali mená som vojak tak to vydržim, potom prišiel pes a oštal ma vydržím ved som vojak ale potom prišla veverička vyliezla na mná a začala: ,, Najprv pozbieram orechy a potom si dám žaľuď.
| | | Sila | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 591 | Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
| | | SIS | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 597 | Na medzinárodnom simpóziu sa FBI, CIA a naša SIS-ka hádajú, že kto je lepší v odhaľovaní zločincov. Dohodnú sa, že kazdý podstúpi test. Do lesa pustia králika a každý má za úlohu ho chytiť.
- Najprv sa pokúša CIA.
Do celého lesa umiestnia informantov. Vypočúvajú všetky zvieratá a rastliny a po troch mesiacoch namáhavého vyšetrovania dospejú k záveru, že králik neexistuje.
- Ako druhí to skúšaju z FBI.
Po dvoch týždňoch bezvýsledného vyšetrovania podpália les. Všetko v lese zabijú, vrátane králika. Ževraj si to aj tak zaslúžil.
- Nakoniec to skúsi SIS-ka.
Vojdu do lesa a po dvoch hodinách výjdu so zmláteným medveďom, ktorý kričí:"Okej, okej, JA som zajac, JA som zajac !!! "
| | | Slepé | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 590 | Dvaja vojaci stoja pri kanóne, z ktorého práve vyletel muž s bielou paličkou a čiernymi okuliarami. Jeden z nich hovorí:
-Ty, mne fakt nepripadá humánne strieľať tými slepými.
| | | Sloníci | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 648 | Dievčatko nalieha:
"Tatko, ja chcem aby sloníky behali!"
Tatko plukovník odpovedá:
"Ale srdiečko, to nejde, sloníky sú už unavené."
-Ale ja chcem aby bežkali!
-Vravím ti, že sú unavené.
-Tatko, aspoň chvíločku.
-Tak dobre. - plukovník sa vykloní z okna a kričí:
"Rota, na môj povel, masky nasadiť a za autom poklusom klus!"
| | | Stoj | SamMcDaimler | 31-Jan-2008 | 3.27 | 650 | "Stoj lebo strelim!"
"Stojim"
"Strielam!"
| | | Štikal lístky | admin | 12-Jun-2009 | 3.27 | 645 | Strašná havária autobusu, skoro všetci umreli, len šoférovi sa nič nestalo.
Policajti sa ho pýtajú: - Čo sa stalo?
- No ja neviem, ja som vzadu štikal lístky.
| |
|
|
|
