|
Kto je online
|
Momentálne je 23 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | Mucha | SamMcDaimler | 29-Jan-2008 | 3.27 | 816 | Šéf hvorí účtovníkovi:
-Je 9 hodín. Od ôsmej tu sedíte a pozeráte sa na muchu, vari ste nikdy v živote nevideli muchu?
-Ale áno. V pracovnom čase však človek o nej akosi viac premýšľa...
| | | musí sa | | 24-Jun-2008 | 3.27 | 575 | ..Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. V tom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť..Keď to takto pokračuje už desiaty krát, vraví Ďuro Janovi:
..Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole..??..
..Ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nepovodeň, orať sa musí"..??..
| | | Na roztrhanie | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 742 | Zamestnanec príde za šéfom a hovorí:
- Šéfe, musíte mi zvýšiť plat. Tri ďalšie firmy majú o mňa záujem.
- Nehovorte, a ktoré sú to?
- Daňový úrad, telekomunikácie a elektrárne.
| | | Nastupovať | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 604 | Sprievodca vo vlaku príde do kupé a pýta lístky. Jeden cestujúci hovorí:
- Ja nemám lístok.
A sprievodca:
- Ako to, že nemáte lístok? Čo tu vlastne robíte? Ako ste sa sem dostali?
- No dovoľte! Vy ste na stanici vykrikovali NASTUPOVAŤ!
| | | Netras s tým! | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 1473 | Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
| | | Nevie | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 587 | - Myslíte, že za neúspechom vašej firmy sa skrýva nevedomosť, alebo nezáujem pracovnikov?
- Neviem a keď mám pravdu povedať ani ma to nezaujíma.
| | | Nohy | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 586 | Špinavý robotník si sadne na koľajnice a hovorí:
- Ja mám ale špinavé nohy. Hmm,a už nemám.
| | | Nový poriadok | admin | 12-Jun-2009 | 3.27 | 604 | Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeľa- víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme j...ť...?
| | | Ovláda sa | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 582 | Hovorí šéf zamestnancovi:
- Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!
- Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať.
| | | Panika | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 601 | Po štarte lietadla a vystúpení do letovej
hladiny, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás
vítam na palube nášho lietadla.
Náš let prebieha nad
Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov,
rýchlosť je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových
nádrži ... ..
Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!" Kapitán sa
odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik .....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási: "Dámy a pani, prosím, ospravedlňte
ma!
Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje
nohavice spredu !"
Jeden z pasažierov skríkne: "Ty kokot!
Keby si videl moje nohavice zozadu!! :D
| | | Popolník | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 634 | - Tak čo slečna, ste spokojná so svojim miestom? - pýta sa riaditeľ sekretárky.
- Ale áno, pán riaditeľ, je to fajn, len popolník na stole ma trochu tlačí na kríže.
| | | Poštár | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 569 | Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad
| | | Pracovná úloha | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 608 | Dlho sme sa na tej šéfovej anekdote smiali, než sme pochopili, že je to pracovná úloha.
| | | Predajme to | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 624 | Rozprávajú sa dvaja manažéri.
Personálny manažér: - Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci!
Finančný manažér: - Tak ich predajme!
| | | Predavač | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 550 | V obchode:
Zákazník:
- Čo je tamto? (ukazuje na regál)
Predavač:
- To sú jablká.
- Tak mi dajte 40 jabĺk a každé mi zvlášť zabaľte. A čo je tamto?
- To sú hrušky.
- Tak mi ich dajte 50 a každú mi zvlášť zabaľte. A čo je tamto?
- To je mak, ale nechcite ma naštvať!
| | | Programátor | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 566 | de programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.
| | | Riaditeľ | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 625 | Rozprávajú sa dvaja manažéri:
- Ešte stále ťa tvoja sekretárka oslovuje "pán riaditeľ"?
- Nie, už mi priamo hovorí "idiot".
| | | Robotická sekretárka | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 604 | Jeden vedúci firmy dostal do daru sekretárku - robota. Keď potlačil ľavý prsník, tiekla z neho káva, keď pravý prsník, tiekol z neho koňak. Tak si tú umelú sekretárku dobre poobzeral a vyšiel z kancelárie aby zvolal kolegov, nech sa prídu na ten zázrak pozrieť. Medzitým vošiel dnu riaditeľ, vidí nikde nikto len v kúte stála žena, vyzerala ako živá. Zavrel dvere aby tú bytosť opáčil. V tom sa z kancelárie ozval divý rev, na čo sa zbehli všetci kolegovia, včetne vedúceho. Keď vošli dnu, zhrozený vedúci kričí, pán riaditeľ, pán riaditeľ, to dolu, to je strúhadlo na ceruzky!!!!
| | | Sedlák | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 595 | Príde sedlák na v lete žať na pole s traktorom, zrazu sa chytí za čelo a zahreší, Do riti, zabudol som zasiať.
| | | Skúsime to | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 616 | Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:
- Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.
| | | Spevák | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 601 | Muž pracujúci v pohrebnej službe sa vráti neskoro večer domov úplne zničený a unavený.
- Kde si preboha toľko bol? - pýta sa žena. Veď si vravel, že prídeš najneskôr o tretej.
- Ale, ani sa nepýtaj. Pochovávali sme jedného známeho operného speváka a ten mal taký aplauz, že sme ho museli trikrát vyhrabávať.
| | | Špageta | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 602 | Pride žena k doktorovi a stažuje sa na bolesť hlavy.doktor:môžem
sa vam na to pozrieť? mozte... doktor: ale este pred tym, povedzte raketa...preco?POVEDZTE TO.......raketa hlavu mas jak spageta tak
v tomto pripade pôjdem inam..............
| | | Študenti | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 568 | Dvaja hladní študenti fantazírujú:
"Až budeme mať za čo, kúpime si peceň chleba a budeme jesť! Ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ty si odhryzneš, ja si odhryznem, ja si odhryznem, ty si odhryzneš."
Pleesk! Ozvala sa rana poza uši.
"Za čo?"
"Že si si dva razy za sebou odhryzol."
| | | Šup | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 549 | Nová šprintérska nádej Slovenska sa dostane na majstrovstvách sveta do finálového behu, ktorý bude nasledujúci deň ráno 8:00h. Aby nič nezanedbal v hoteli si objedná ranné budenie telefónom na 6:00h. Ráno telefón zazvoní, zdá sa že je všetko ako má byť.
Operátorka:
- "Dobré ránko ako ste sa vyspali? Objednali jste si budenie na 6:00h?"
Šprintér
- "Ano. Mám dnes o 8:00h životne dôležitý beh."
Operátorka:
- "Tak šup z postele, je presne 8:00h."
| | | Tlačenka | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 772 | Pride chlap domov a hovori rodine:"Tak a kupine si prasa, urobime jaterničky, tlačenku..." Potom sa zamysli, pride k synovi a da mu facku. Manželka sa ho pyta:"Prečo ho biješ?" A otec na to :"Už ho vidim ako to žere bez chleba...!"
| |
|
|
|
