Vyberte si
· Úvodná stránka
· Anketa
· Básne a lyrické diela
· Top 10
· Vtipné texty
· Vtipy
· Vyhľadávanie
· Výroky
· Zašlite nám vtip, báseň alebo vtipný text, neváhajte, ste dobrí!
Reklama
Kto je online
Momentálne je 6 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.

Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu

Úvod | Pridať vtip | Najnovšie | Populárne | Naj vtipy

Vyhľadávanie:

Vtipy: Medzinárodné

Názov vtipuAutor:Publikované:HodnotenieZobrazení
aaadmin24-Dec-200810688
v Irsku robili prieskum verejnej mienky s otazkou "What is your opinion on the immigration from the Eastern Europe to Ireland?"
Vysledok:
30% odpovedi bolo "It's a serious problem nowadays"
70% odpovedi bolo "Naprawde, nie widzie w tym zadnego problemu"




 
BicykelSamMcDaimler10-Jul-2008Joke Unrated719
Američan, Nemec a Rus si rozprávajú v nebi, ako ktorý z nich zomrel. Američan hovorí:
- Ja som si kúpil motorku, previezol som sa na nej, nabúral som a zomrel som.
Nemec hovorí:
- Ja som si kúpil lietadlo, letel som príliš nízko, havaroval som a zabil som sa.
Rus hovorí:
- To je ešte nič. Môjmu bratovi kúpili bicykel a ja som zomrel od hladu.



 
BlahobytSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated665
V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt



 
Bol to podvodSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated735
Na čínsku hranicu príde ruský bohatier:
"Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!"
Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí:
"Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovat!"
A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier:
"Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!"
Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich:
"Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"



 
BombaSamMcDaimler10-Jul-2008Joke Unrated614
Urobia Slovinci svoju prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať. Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvú, či bola dobrá, alebo nie. Vystrelia ju, čakajú deň-dva, nič. A tak rýchlo zmontujú druhú, cieľ: Washington. Opäť nič sa nedeje. Zúfalí, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednú, tretiu opäť na Ameriku. Tri dni a opäť sa nič nedeje. A tak prezident Kučan zavolá Clintonovi:
- Čo je Bill, prečo neodpovedáte?
- Do kelu aj s tebou, Milan! Počkaj, len čo vás objavíme na mape, uvidíš čo s vami urobíme!!!



 
ČernosiSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated805
USA vyslalo troch špiónov do SSSR. Po čase sa vrátia a nastupujú rovno pred prezidenta USA.
"Tak čo ste zistili?"
"Nič, nedokázali sme sa votrieť medzi nich.
Pritom vraveli, že hovoríme ako oni, spievame ako oni, pijeme vodku ako oni, ale niečo sa im nezdalo."
"Tak si myslím, či im nevadilo že ste černosi."




 
Československoadmin03-Feb-2012Joke Unrated583
Zastaví sa Slovák v Prahe pred jednou vysokou budovou a uprene si ju obzerá..Zrazu sa pri ňom zastaví Čech a prihovorí sa: "To je ale vysoká budova že jo! Víš, to je blázinec pro Slováky." Slovák mu na to pohotovo odpovie: "Veď pozerám, že pre Čechov je nejaký malý..



 
ČiernaSamMcDaimler10-Jul-2008Joke Unrated652
Hecujú sa traja montéri, ktorí sa vrátili z Afriky, ktorý z nich videl černejšiu černošku. Prvý hovorí:
"Ja som stretol takú, ktorá bola taká čierna, že ju v noci nebolo vidieť."
Druhý na to:
"Ja som videl takú, ktorá keď kojila dieťa, tieklo namiesto mlieka kakao!"
Tretí hovorí:
"To ja som kamaráti videl takú, ktorá keď si uľavila, lietali sadze!"



 
Čierno-čierneSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated747
Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník a pri ňom sedí druhý, taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí:
"Počúvaj, Vasja. Už by si mal prestať páliť tú gumu, zasral si celý les.



 
ČokoládaSamMcDaimler10-Jul-2008Joke Unrated697
Škót príde do kina so svojou manželkou. Tma, ticho... Ona:
- Kúpil si aspoň teraz trochu čokolády?
- Nie, tu máš papier a šušti!



 
Čudná smrťSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated677
Ako zomrel básnik Majakovskij?
Spáchal samovraždu.
A aké boli jeho posledné slová pred smrťou?
'Nestrieľajte, súdruhovia!'



 
Daňovákadmin07-May-2009Joke Unrated788
Príde úradník z daňového do sinagógy. Má zlú náladu a aj keď vidí, že všetko je v poriadku, spýta sa rabína:"Rabín, čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva zo sviečok?", rabín na to s kľudom Angličana:"No, my ich pozbierame a keď ich máme veľa, tak ich posielame do továrne na sviečky a oni nám sem--tam pošlú krabicu sviečok zadarmo.". Daňovák trošku zarazený sa opäť pýta:"Mh a čo robíte s omrvinkami z macesov?" a rabín opäť pokojne:"My ich zbierame a keď ich máme veľa, tak ich pošleme do pekárne a oni nám raz za čas pošlú balenie macesov gratis.". Daňovák už vytočený zase kladie otázku:"A čo robíte s predkožkami z obriezok?". Rabin:"Tie tiež zbierame a až ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad a oni nám raz za rok pošlú takého ču*áka, ako ste vy".



 
Dlhá vojnaSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated681
Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa pred nimi otvorí kanál z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa:
"Chlapci, už sa skončila vojna?"
Chlapci si z neho vystrelia:
"Nie,ešte nie."
Dedo si smutne vzdychne:
"Do prdele aj s tým Napoleonom." a zalezie späť.



 
Dlouhá nocSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated741
Súdny proces v Grónsku:
"Povedzte nám, kde ste bol v noci zo 14.októbra na 20.marca."




 
Do you speak english?SamMcDaimler10-Jul-2008Joke Unrated708
- Do you speak English?
- Čo?
- Do you speak English?
- Čo?
- Hovoríte po anglicky?
- Yes, of course.



 
DotazníkSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated751
Dotazník pre sovietskeho vojeka:
1. otázka: Kto je váš najväčší vojenský idol?
2. otázka: Prečo práve Lenin?



 
Fifty-fiftySamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated687
V Sovietskom zväze nikto nepotreboval postele.
Polovica národa na niečo stála a ostatní sedeli.



 
Francúz, Američan a RumunSamMcDaimler10-Jul-2008Joke Unrated681
Američan, Francúz a Rumun sa stretnú na medzinárodnej konferencii a bavia sa okrem iného aj o ženách, o tom, či sú im neverné.
- Ja idem na to sofistikovane, - chváli sa Amík, - pred odchodom z domu všade nainštalujem skryté kamery a mikrofóny a tak zistím, či ma podvádza alebo nie.
- Ja mám tiež svoj systém, - tvrdí Francúz - vyvinul som špeciálnu voňavku, ktorou keď ju postriekam, okmažite zistím, či bola z iným chlapom...
- Ja do toho toľko neinvestujem - priznáva sa Rumun - vždy keď sa vrátim zo služobnej cesty, zazvoním najskôr u susedky. Pozriem sa jej hlboko do očí a poviem jej "Ty kurva!" Ona sa vtedy strašne naserie a začne kričať: "Ja? Ja, že som kurva? Keby si vedel čo tvoja žena robí, kým si ty preč..."



 
Had a černochSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated822
Ide had po púšti, stretne černocha a vraví mu:
”Nezabíjaj ma, splním ti tri želania.”
”Dobre,” vraví černoch, ”chcem byť biely, chcem, aby sa ženy na mňa lepili a chcem mať krídla.”
Had na to:
”Čáry máry hadia kožka, nech je z teba Always vložka.”



 
HotelSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated709
Príde minister k Mao Ce Tungovi:
"Vodca, Slováci nám vyhlásili vojnu."
"Slováci, a koľko ich je?"
"Asi 5 miliónov."
"A v ktorom hoteli bývajú?"




 
Chu, Bu a FuSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated813
Chu, Bu a Fu sa vybrali emigrovať z Číny do USA. Chu si začal hovoriť Chuck, Bu si začal hovoriť Buck a Fu sa radšej vrátil do Číny.



 
IzraelSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated730
Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke?
Dráždi palestínskeho ostrelovača.



 
Japonskí turistiSamMcDaimler10-Jul-2008Joke Unrated585
Správa z tlače:
Neznámy terorista uniesol autobus plný japonských turistov. Polícia má zatiaľ k dispozícii 138 482 fotiek a 258 video záznamov.



 
JedloSamMcDaimler24-Feb-2008Joke Unrated682
Pošlite ďalšie jedlo STOP Lajku som už zjedol STOP Gagarin STOP



 
Je-je-je-je...SamMcDaimler10-Jul-2008Joke Unrated668
Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!



 
  107 CATFOUND (5 pages)Next
[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ]

© 2008-2015 Samuel Trade Company - It´s nothing we can do
...ak sa rozhodnete kráčať za svojím snom, stretnete sa s našou spoločnosťou...
kontakt:vtipovisko@vtipovisko.sk

Google PageRank Checker

Všetky práva vyhradené.
Design layout by Jakub Dubec and Michal Krajcirovic.
Powered by Copyright © UNITED-NUKE CMS. All Rights Reserved.
Čas potrebný k spracovaniu stránky 0.04 sekúnd