|
Kto je online
|
Momentálne je 28 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 950 | Policajt hlási náčelníkovi:
- Páchateľ sa zastrelil na úteku. Strelil sa priamo do chrbta.
- To je zvláštne, - čuduje sa náčelník, - čo to mal za zbraň, že sa trafil do chrbta?
- Žiadnu, pán náčelník, tak som mu požičal svoju.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 924 | Stoja dvaja policajti pred výťahom. Jeden hovorí:
- Privolaj výťah!
Druhý kričí:
- Výťah! Výťah!
Kolega nahnevane dodá:
- Potlač ty magor!
Druhý policajt:
- Ééé… ééé… ja som sa posral.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 998 | Policajt zastaví auto a vodička sa ho pýta:
- Tak, kam to bude fešáčik?
- Ja nie som stopár, ja som policajt!
- Teší ma, Gáborová! Tak kam to bude pán policajt?
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 992 | - Prečo policajti chodia vždy vo dvojici?
- Lebo jeden nikdy nevie.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 935 | Pýtajú sa mladého muža, ktorý sa chce stať policajtom:
- Čo by ste robili, keby ste mali zatknúť vlastnú svokru?
Po chvíli mlčania mladík odvetí:
- Zavolal by som špeciálne komando.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 890 | - Ako chytá policajt myši?
- Zaženie ich pod skriňu a potom odreže skrini nohy.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 1050 | Policajti majú výplatu. Poručík ich pojednom volá:
"Novák!", policajt Novák sa zdvihne a ide si pre výplatu, "4800 Sk".
Poručík pokračuje:
"Mrkvička!... 5200 Sk", Mrkvička si ide tiež pre výplatu.
Poručík pokračuje:
"Súhrn!" a je ticho, poručík zvolá hlasnejšie, "Súhrn!" a zase nič.
"Ten somár tu má 184300 Sk a nechce si ísť po ne!"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 932 | Žena pristihne svojho manžela policajta, ako si v pokoji o pol desiatej popíja kávu a číta noviny.
„Počúvaj Jaro, nemal by si ty byť náhodou už niekde v práci?“
Policajt sa poobzerá okolo seba a skríkne:
„Doparoma! Ja nie som?“
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 929 | Policajt predá kolegovi záhradu a hovorí:
„Tu si dáš mrkvu, tu zemiaky a tu sliepky.“
O dva týždne sa stretnú a predajca sa pýta:
„Tak čo ako záhrada?“
„Mrkva vyrástla, zemiaky tiež, ale tie sliepky som dal asi hlboko.“
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 963 | Skúška u policajtov:
„Do you speak english?“
„Ehm, Ehm, Hm.“
„Von, ďalší.“
„Do you speak english?“
„Ehm, Ehm, Hm.“
„Ďalší.“
„Do you speak english?“
„Yes, I do.“
„Ehm, Ehm, Hm.“
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 919 | Policajt sa spije do nemoty a keď príde domov, tak sa vyhovára, že v noci zatkol ožrana, ktorý ho ovracal, preto mu dal tisíc korún pokutu. Žena to teda tak-nejak prijme a ide to vyprať. Policajt večeria a naraz vylezie žena z kúpeľne a pýta sa:
"Koľko si mu to dal pokutu, tisíc korún?"
A on: "Hej, prečo?"
A ona na to: "Mal si mu dať dve, on ti aj nasral do nohavíc!"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 978 | Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy.
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 952 | Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí:
- Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38??
- Anooo, tu som!!
- A papiere máte??
- Nie, stačia mi lopúchy.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 1004 | Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
"Ja to asi nespravím."
"Ale prečo?" pýta sa ho druhý. "Vari nevieš sčítať a odčítať?"
"Veď práve. Nechápem ako je možné, že 5-7+2=0."
"To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 973 | Dvaja policajti na obchôdzke.
Jeden hovorí druhému: "Počuj starec, už si vôbec necítim nohy!"
"Tak si čuchni k mojim."
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 954 | Vrátia sa dvaja policajti z nočnej pochôdzky na strážnicu a náčelník sa ich hneď opýta :
- Tak čo, chlapci, je všetko v poriadku?
- Áno, v poriadku. Aj Gizela stála na tom istom rohu ako každý večer.
- Dobre chlapci, ale dúfam, že ste ju ignorovali!
- Áno náčelník. Ja dvakrát a Fero raz.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 924 | Jeden policajt pozerá večer na nočnú oblohu. Druhý sa ho pýta:
- Prečo sa tam pozeráš ?
- Povedali mi, že mám ísť na mesiac na školenie, ale neviem, neviem.
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 911 | Pýta sa jeden policajt druhého:
"Počuj, bol si ty už na Štrbskom Plese?"
"Nie, ja chodím len na NÁŠ a na HASIČSKÝ."
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 947 | Dvaja policajti idú po lese a jedného poštípe had.
Druhý hovorí: "Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najskôr sa musíš vysrať."
"Prečo? Veď ma poštípal had???"
"Vyser sa a neodvrávaj!!!", poslúchol a vysral sa.
"Tak a teraz to musíš zjesť!!!"
"No to teda ani za nič!!!"
"Zožer to!!!!" poslúchol a zožral to. Potom zdravý policajt vezme do ruky pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí:
"Už by si mal byť zdravý, v knižke písali, že je treba užiť sérum a vypáliť ranu."
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 910 | Policajt hovorí druhému policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej zavolať a opýtať sa?"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 987 | Dvaja policajti nemali kde bývať, a tak si kúpili dva vyradené spacie vagóny.
"Ja to mám celkom dobré," hovorí prvý, "ale mám na vagóne napísané Nefajčiť, a tak musím chodiť fajčiť von.
"Ty sa máš," na to druhý, "to ja mám na záchode nápis Používajte len za jazdy a než ten vagón roztlačím, tak sa väčšinou vždy poseriem!"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 945 | Policajt vodičovi:
"Vy ste nejaký múdry."
"Kto, ja?"
"No snáď nie ja?!"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 937 | Colník sa pýta vodiča autobusu:
"Cigarety, alkohol, drogy?"
"Kávu prosím."
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 972 | Nastúpil Fero k polícii. Robí tam mesiac, dva, tri a po výplatu si nechodí.
Zastavil ho náčelník:
"Fero, prečo si si nebol už tri mesiace po výplatu?"
"Po výplatu?" čuduje sa Fero. "Ja som si myslel, vyfasoval si pištoľ chlapče, obracaj sa ako vieš!"
| | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 979 | Cestná kontrola. Policajt stojí so šoférom pred autom a hovorí:
"Pán vodič, nesvieti vám heligón!"
"Mysleli ste halogén, nie?"
"Nie ste vy nejaký suvenír?"
| |
| |
103 CATFOUND (5 pages) | Next | | [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ] |
|
|
|
