|
Kto je online
|
Momentálne je 30 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | Radšej nie | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 604 | - Mamička, môžem vylízať misu?
- Nie Jožko, spláchni!
| | | Rampa | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 576 | Valí si to vozíčkár osemdesiatkou dolu kopcom a zrazu zbaáa pred sebou rampu. Kričí: "Rampár, rampár, rampár."
Po chvíli vylezie rampár a díva sa. Vozíčkár kričí naňho kričí:
"Počúvaj tú pecku."
| | | Raz aj tak | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 1566 | Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej
horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať
story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne
domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju,
vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj, dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší
deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k
nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa
domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zázitok v
živote?
- No, jedného dna som sa stratil v horách...
| | | Robí paniku | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 627 | Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!
| | | Rozum | admin | 15-May-2009 | 3.27 | 628 | - Včera som inštruktorovi v autoškole prešla cez rozum.
- Ako?
- Zadným kolesom.
| | | Sirôtka | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 715 | Príde kovboj k malému chlapčekovi a hovorí mu:
- Daj si chlebík, sirôtka.
Chlapček:
- Ujo, ale je mám mamu aj otca, hľa, tam stoja.
Kovboj vytiahne kolt. Nasledujú dve rany a vraví:
- Daj si chlebík, sirôtka.
| | | Skús to | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 558 | Keď plačeš nikto si nevšíma tvoje slzy, keď sa smeješ nikto si nevšíma tvoj úsmev, no skús si raz prdnúť...
| | | Slimáky | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 639 | Aká je najväčšia masnota?
Keď sa dva slimáky ... vo vazelíne!
| | | Slušný dedko | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 600 | Starší pán letí prvý krát lietadlom:
Letuška vidí, že evidentne nie vo svojej forme a tak k nemu pristúpi a hovorí mu:
-Pane, ak by Vám bolo zle, v sedadle pred sebou máte túto nádobku, vysuniete si ju a vyvraciate sa tam, nikde inde, prosím Vás.
-Samozrejme, hovorí dedko.
O chvíľu sa letuška vráti a lietadlo celé od grciek.
Čo ste tu Preboha robili?, pýta sa zdesená letuška. - No ja som si uľavoval do nádobky, keď naraz vidím, že už bude plná, no tak som si z nej odpil a všetky tieto hovädá okolo mňa sa pozvracali.
| | | Smola | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 606 | Ide rodinka v karaváne a mamička sa vykloni z okna a stĺp jej odsekne hlavu.Všetci sa začnú smiať, len malý Janko sa rozplače.Otecko sa ho opýta:
"Janko,prečo plačeš?
A Janko nato:
"Ja som to nevidel."
| | | Smola | admin | 14-Mar-2009 | 3.27 | 607 | Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!
| | | Somálsko | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 607 | Koľko somálčanov zje jedno kurča?
50, potom je už kurča plné.
| | | Stávka | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 579 | Prídu raz dvaja do nemocnice a vidia tam pľuvatko, kde si chorí odpľúvaju. Jeden vraví tomu druhému: "Ty Fero, keď to vypiješ, dám ti 500 korun." Tak Fero nelení a začne piť. Kamarát keď to vidí, príde mu zle, tak mu vraví, nech prestane, že vyhral. Ten len pije ďalej. Kamarát mu znova vraví, že ozaj, aby prestal, že už vyhral! Ten pije ďalej a keď dopije, tak sa ho ten pýta, že prečo neprestal, keď už aj tak mal vyhraté ... A Fero odpovedá: "A čo som mal robiť, keď to bolo vkuse!?"
| | | Super dievča | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 650 | Je večer, Jožo pozerá telku a v tom zazvoní telefón.
- Ahoj Jožo, to som ja Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča.
- Á, ahoj Zuzka a ako sa máš?
- No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o desať minút skočím pod vlak!
- No Zuzka, ty si fakt super dievča!
| | | Super slimáky | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 597 | Cigáň vyhrá v lotérii a rozhodne sa, že sa pôjde naobedovať do nejakej drahej reštaurácie. Príde tam a pýta sa čašníka, či nemajú dajakú špecialitu. Čašník mu ponúkne francúzsku špecialitu-slimáky. Keď mu to čašník prinesie, cigáň sa čuduje, že ako to bude jesť. Preto chytí prvého slimáka a vycucne ho. Tak to urobí aj s tým druhým a napokon sa to snaží aj s tým tretím, ale nedarí sa mu to. Po chvílke chytí tú ulitu a pozrie sa do vnútra a tam stojí opretý slimák a vraví: fajči, fajči, fajči!!!
| | | Tatry | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 619 | Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.
| | | Teraz, nech je múdry | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 684 | Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku...
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
"Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?"
| | | To je ono | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 688 | .....cítiš teplý dych medzi stehnami,vlhký jazyk dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol......Azor fuj!!!
| | | To je vôňa | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 638 | Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Kežmarok, 15 korún za kus.
| | | To nie je pre teba | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 606 | Leží muž na smrtelnej posteli a zacíti omamnú vôňu pagáčikov. Horko, ťažko
sa postaví z postele, dotrepe sa do kuchyne a načahuje sa za jedným
pagáčikom. V tom ho žena treskne s novinami po ruke a hovorí:
" Nechás to, to je na kar!"
| | | To sa nedá | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 620 | Na pohrebe:
Nemôžem sa modliť, tie červy ho žerú veľmi hlasno!
| | | To vydrží | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 596 | Dedo sa pýta pána doktora:
- Pán doktor povedzte mi čo mi je ale pravdu.
Doktor:
- Nóó, do smrti nemôžete jesť..
Dedo:
- Šak to nevydržím!
Doktor:
- Ale, nebojte sa, tie dve - tri hodiny určite vydržíte.
| | | Toto nevysvetlím | SamMcDaimler | 13-Jul-2008 | 3.27 | 651 | Chlap príde do krčmy a stále si opakuje:
- Toto nevysvetlím, toto naozaj nevysvetlím, nevysvetlím to.
Keď to asi hodinu opakuje, zvedavý barman sa ho pýta:
- Prepáčte, ale čo nevysvetlíte?
Chlap to nechce povedať, ale potom povolí.
- Viete, včera som dojil kravu a ako ju tak dojím, kopla má ľavou nohou. Tak som jej ľavú nohu priviazal o zábradlie v maštali. Dojím, dojím a potvora, kopla má pravou nohou, ktorú som jej tiež priviazal o zábradlie. Keď som si myslel, že je už koniec, krava ma ovalila chvostom. To ma už naozaj naštvalo, dal som si dole opasok a chvost som jej priviazal o strop. Keď som vstal od kravy, spadli mi nohavice a vtom prišla moja žena. Ako jej to preboha vysvetlím?
| | | Treba počkať | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 706 | Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."
| | | Trefa | SamMcDaimler | 05-Feb-2008 | 3.27 | 604 | Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do detí?
Pedofil!
Vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do zvierat?
Zoofil!
A vieš ako sa volá ten, ktorý pichá do pupku?
Netrafil!!!
| |
|
|
|
